Comparte esta entrada en redes sociales

sábado, 31 de diciembre de 2016

MANUAL DEFINITIVO DE USO Y DISFRUTE DE LAS UVAS Y LAS DOCE CAMPANADAS


Hacer la declaración de la renta a la pata coja, provocar una fisión nuclear con una tapa de yogur, un cordel y un moco, abrir la boca en las redes sociales sin que nadie se ofenda, encabrone, y/o altere y comerse las uvas. Todas ellas son acciones que se caracterizan por su complejidad extrema que te cagas.

De las tres primeras no voy a hablar por modestia y porque no tengo ni puta idea. Por el contrario, de comerse las uvas controlo mucho. Casi podría de decirse que soy un experto. También podría decirse que no tengo ni puta idea, pero mi doble condición de español y cuñao me llevan a regalaros esta clase magistral acerca del correcto uso y disfrute de las doce uvas y su interacción con las doce campanadas:

1.- Se cogen 12 uvas. Tienen que ser de la variedad Aledo, por su carácter afrutado y su marcado pregusto, gusto, postgusto y retrogusto a uva. La sensación en boca es de tener uvas en la boca. Si antes te comes un regaliz, tres almendras y chupas la pata del sofá, además obtendrás delicados matices de regaliz, almendra y madera. El resto de variedades de uva no valen porque son una mierda. Si te compras uvas sin pepitas viene el espíritu del Fary y te da dos hostias por amariconao.

2- Se cuentan las uvas para asegurarse de que son doce. Se debe hacer así: "una, os es, at, inc (ahora respirando pa dentro) eis, et, och, nué, dié, on, ¡doce!"

3-Te llenas de orgullo y satisfacción porque las contaste bien. Eres un máquina del álgebra y el cálculo.

4-Enciendes la tele y pones las doce campanadas. Preferentemente las de la Puerta del Sol. La tele no enciende. Normal. Suelta ya el mando del deuvedé y coge el de la tele. Ahora sí. Este año ya no está Ramón García porque no pasó la ITV. En su lugar están los cocineros esos del Masterchef que tienen mú malaje. También está Anne Igartiburu porque puede mirar pa los dos a la vez. Como Leticia Sabater, que también fue candidata a presentar las campanadas pero en TVE la descartaron porque tampoco pasó la ITV y porque era Leticia Sabater.

5-Cuentas las uvas otra vez: "una, os es, at, inc..." no vaya a ser que no haya doce.

6.-El de Masterchef coge un kilo de uvas y se los mete en la boca empujando con un zapato. Mastica las uvas enérgicamente y dice que son una puta mierda y pone a Anne Igartiburu a parir por ello.

7-Anne Igartiburu le da dos hostias pues. Por cretino. El otro cocinero no abre la boca no vaya a ser.

8.-Ponen un anuncio de Chanel, otro de Versace y otro de Coca Cola. Te pones muy contento porque a una Coca Cola todavía llegas. Eres un tío con pasta. Recuerdas que en la nevera tienes Cola del Mercadona porque es más barata. Y que no tienes pasta. Te deprimes.

9.-Cuentas las uvas otra vez porque eres un puto agonías. Sigue habiendo doce, lo cual es normal porque las uvas son gilipollas como los zombies de The Walking Dead y es lo que tienen. Las metes en un bol y se dedican a estamparse la pepitilla con las paredes del bol y no son capaces de escapar ni nada. Tranqui. Siguen y seguirán siendo doce.

10-Suenan los cuartos y te preguntas por qué mierda tienen que sonar los cuartos con lo fácil que sería poner a un señor de Murcia que dijera " ¡Acho, pijo! ¡Atiende! ¡A la una, a las os, a las es! ¡YA!". Ves por la tele que en la torre del reloj cae una bola atada a una cuerda y te preguntas por qué cojones se ponen a atar bolas de una cuerda en lugar de gastar el dinero en algo importante. Políticos de mierda... Recibes el Whatsapp 56784 con el mismo chiste por 56784ava vez. Lo miras no vaya a ser que sea algo urgente.

11- A todo esto te das cuenta de que en la tele ya van por la cuarta campanada. Cuentas las uvas de nuevo. Sigue habiendo doce. Además de imbécil, desconfiao. Te embutes las uvas a puñaos, ahí a lo Pepe el de Masterchef. Anne Igartiburu ya está diciendo "Feliz 2017" Pepe el de Masterchef está escupiendo el cava y poniendo a parir a medio San Sadurní de Noya porque el nivel de carbónico en la Escala Richter no es correcto. Anne Igartiburu le hace una maña de judo que lo pone fino.

12- Este año sólo te han sobrao cuatro uvas. Lo sabes porque las cuentas. Te preguntas cuántas uvas te habrás comido. Lo menos seis. Además de idiota eres imbécil. Sientes en la boca un agradable sabor afrutado y un marcado pregusto, gusto, postgusto y retrogusto a uva. La sensación en boca es de tener lo menos seis uvas en la boca. Lo sabes porque te sobraron cuatro. Te llega el Whatsapp 56785. Limpias la pantalla de uva y babas con la manga. Es el mismo chiste pero te descojonas otra vez porque eres así. Del mismo descojone escupes todo el bolo alimenticio de uva y babas sobre la mesa para solaz y esparcimiento de la familia, que celebra tu simpática ocurrencia con vítores, loores y gontumadres. La ceremonia de las uvas ha sido un éxito un año más.

Y así es como se hace la cosa de las uvas. Espero que quede claro de una vez por todas, que luego lo hacéis como el culo y os preguntáis por qué.

Y sin más, os deseo un feliz San Fermín, que cumpláis muchos más y que la fuerza sus acompañe al médico de cabecera cuando tengáis que ir.




jueves, 22 de diciembre de 2016

La lotería de Navidad y otros grandes éxitos

El 22 de diciembre es el día de la Lotería, que es una cosa de mucha magia, alegría e ilusión, sobre todo por lo que viene siendo la parte sur de los escrotos ¡Cagun diola! Vamos a ver, ¡Que es día 22! ¡Ay, qué monoooo! ¡Los dos patitooooos!
¡Que en una fecha tan ñoña no te puede tocar ná decente, chaval!

Ya por el mes de agosto, cuando estás en la playa con el frigopie de mierda derritiéndose y pingando por el codo abajo en plan lava volcánica, que eso es el ingrediente secreto del Super Glue, (putos frigopies), los niños que llevan toda la mañana alimentando tu lado psicópata con la puta pelotita de Nivea te pillan desprevenido y te jincan dos participaciones del Clús de Júrgol Infantil San Sorete, con sede en Miruenganillos de la Condesa, provincia de Albacete.

¡IDIOTA! ¡QUE AHÍ NO TOCA NI DE COÑA, QUE BUSCAS ESE PUEBLO EN EL GOOGLE MAPS Y NO SALE!
La abuela de la lotería comprobando que va a ser que no
Ahí ya, te has quedao sin 10 pavos, de los cuales juegas ocho, que son justamente los que no te van a tocar. Te hubieras gastao esos 10 leuros en el bar ese cutre barato de los vasos guarros en tercera línea de playa, que te daba pa una pila de cañas con tropezón, que cuenta como tapa.

Luego ya te coges participaciones del Coro de la Asociación de Mudos, Infantas y Callaos en General "Virgen del Cazo", que utilizan exactamente el mismo modus operandi, pero como eres gilipollas, esta vez te coges cuatro participaciones, que con esos 20 pavos te podías comprar la discografía completa de Jesulín o algo.

Se repite esta operación otras catorce veces, y como eres gilipollas olímpico de los de medallica, no se te ocurre que esa pila de participaciones constituyen pruebas documentales irrefutables con las que cualquier tribunal médico te concedería ipso facto una paguita vitalicia de gilipollas, que son unas perras que te vendrían de perlas. Pa comprar más lotería ¡GILIPOLLAS!

Y el día del sorteo te tragas por la tele a los niños de San Hildungardo cantando la misma toda la mañana, que parece que eso lo compuso Perales, o Jarabe de Palo, y a las dos horas se te activan unas neuronas psicopáticas que te dicen: "¡¡¡Sacaelhachaaaaayyyyquédatesóoooloooo!!! ¡¡¡Noooodejeeeesniuuuuunoooo!!!!" El señor ese que lleva un traje hecho con décimos de lotería también contribuye bastante a la cosa de la mala hostia y la psicopatía...

Menos mal que entonces sale el gordo y te quedas paralizao cuando ves que tocó en alguna pedanía al suroeste de casa Dios. Entonces ya se te activan otras neuronas que te ponen como una moto Feber los centros de hipocresía y bilis de la chunga en general y empiezas a decir lo de "al menos tengo salud" olvidando lo de la hipertensión, el colesterol. el azúcar, los triglicéridos, la alopecia, el grano en el culo y la uña del dedo gordo que ya no es que la tengas encarnada, es que deja lo de la Encarnación de la Virgen a la altura del champagne de Tetra Brik. El gordo no, pero todo lo demás eso es tó tuyo, así que salud sí que tienes, sí. Una mierda pinchada en un palo, pero oye, la tienes.
Sin olvidar lo de "al menos ha tocao mú repartío" , haciendo como que te alegras, pero es mentira. Te jode como una paja de metro treinta en un ojo, porque aunque lo volvieran a repartir "mú bien repartío" otras catorce veces, no veías ni un chapo ¡Pringao!

Total, que al final, de la caja de zapatos que tienes hasta el culo de décimos y participaciones al menos te ha tocao lo jugao en las participaciones del Clús de Júrgol Infantil San Sorete, con sede en Miruenganillos de la Condesa, provincia de Albacete, y te pones más contento que la Kardashian en un mercadillo de tangas dos tallas pequeños, hasta que ves que pa cobrarlo tienes que ir a la Caja Rural de Miruenganillos y dices: ¡Coño, pues voy y me doy una vuelta! ¡QUE NO SALE EN GOOGLE MAPS, SO COMEMIELDAS! ¡QUE NO SABE IR NI JESÚS CALLEJA!

Y entonces ya se te activan otros centros neuronales, que son los encargados de hacer que mires a ver si te toca algo en la pedrea, cuando en el fondo sabes que lo que te va a tocar , pero fijo, es una pedrá. Una bien dá.

Iba a decir que siempre nos quedará El Niño, pero seguro que el cabrón te endiña participaciones de esas del clus de júrgol de las de pagas cinco y te llevas cuatro o algo...






miércoles, 14 de diciembre de 2016

Desafío Acongojante (relato de mucho peligro y emosión)


 
-¡Paco, pon la tele a ver qué echan!

-Pues aparte de programas del Jorge Javier, que sale hasta en el Canal Pornópolis y en Radio María, ponen una cosa del Jesús Calleja...

-¡Ay, qué bien! ¡Con lo salao que es! ¡Ponlo, ponlo!

(Sube el volumen)

-¡Hola amigos! Soy Jesús Calleja. Alpinista. Hoy, en "Desafío Acongojante" estamos viviendo una peligrosa aventura. Nuestro objetivo: alcanzar esta cumbre, que deberemos equipar completamente puesto que como veis, se trata de una ascensión muy vertical y sin rocas a las que agarrarse. No podemos permitirnos ningún error. Como siempre, me acompañan mi hermano y amigos, que me ayudarán a conseguirlo.

-¡Hola, somos el hermano y los amigos de Jesús Calleja, y acompañamos a Jesús Calleja para ayudarle a conseguirlo!

-¡Iniciamos la ascensión!, pero antes me voy a untar el hocico a dos manos como si no hubiera un mañana con esta crema solar del copón, que protege hasta del herpes genital. Yo iré delante equipando, y mis compañeros irán proporcionándome todo el material que.. ¡AAAAAAAHHHHH! ¡¡¡INCREÍBLE!!! ¡¡¡Qué poco ha faltado, amigos!!! ¡He estado a punto de caerme ya que casi no tengo donde apoyar los pies! ¡Un error aquí puede ser fatal! Empiezo a poner el equipamiento. ¡Espero que las cuerdas aguanten el peso, aunque creo que son demasiado finas!

(30 minutos, 48 momentos de máximo riesgo, 32 ¡¡¡AAAAAAHHH!!! 3 llamadas de la teleoperadora de Jazztel, y 16 situaciones de muerte inminente después...)

-Amigos, ¡Estoy a punto de coronar la cima! ¡Es un momento de máxima emoción! ¡Se me saltan las lágrimas! ¡Ha sido muy duro y lleno de riesgos, pero lo hemos conseguido y...!

-¡Joder Jesús, pon la estrella de una vez y bájate ya del taburete, que todos los años es lo mismo con el puto árbol!

-¡Enchufad las luces! ¡Con cuidado, que son de los chinos! ¡Puede ser muy peligroso! ¡Encienden casi todas y suena Noche de Paz desafinao! ¡Ha sido un éxito! ¡Y esto ha sido todo amigos! ¡Nos vemos en la siguiente aventura de "Desafío Acongojante", donde exploraremos el Belén Parroquial de San Cucufato, un lugar inexplorado y lleno de peligros, fauna salvaje, caganers de Messi, Cristiano y Trump, musgo asesino, y peligrosos ríos de papel de plata que...!

(apaga la tele)

-¡Ay, qué emocionante Paco! ¡Anda, pon el Sálvame!

-¡Hola amigos! Soy Paco Cifuentes. Chapista. Hoy, en "Mátame bien matao fragoneta" estamos a punto de vivir un horror indescriptible que...

-¡Ay Paco!, calla y siéntate conmigo a verlo,tontín, que hoy viene Paquirrín a tocar el clavicordio con las uñas de los pies y...

-¡Puta vida, tete!

-------
FIN