Año nuevo, deseos renovados (con perdón).

Pues es lo que hay. Una vez más el calendario gregoriano, previsible cual si de un semáforo se tratara  o tratase, dice que el año se termina. 2011 ya va cuesta abajo, de nalgas y sin frenos y, para qué negarlo, un servidor se alegra profundamente de la acelerada caída y le desea que tanta paz lleve como descanso deja.   No corren buenos tiempos para la lírica en general y de la prosa en particular mejor ni hablamos, pero el caso es que estamos vivos que no es poca cosa (obsérvese el ingenioso artificio que hace rimar "prosa" y "cosa" de forma tan poco casual como gratuíta).

El año 2011 "después de la era" según los historiadores progres, "después de los dolores " según los afectos a Chiquito de la Calzada o "después de Cristo" según la Conferencia Episcopal, lo mismo da que da lo mismo,   ha sido un completo desastre para el común de los mortales ibéricos. Paro,  deudas acrecentadas, y en definitiva  otras hierbas de dudosa moral y peor catadura ética le han pegado un muerdo tal en las partes pudendas  a la humanidad en general que no se sabe bien a qué carta jugar.  Esto es así  y más de 5 millones de compatriotas de los más diversos palos políticos y sociales pueden atestigüarlo.  (Obsérvese lo hermosote que es el verbo "atestigüar", con su diéresis, su canesú y su vestidito azul).  En fin, el caso es observar que, de momento, ¡MIREN USTEDES!  es gratis.

 Así de prosaico está el tema.

Y ese tema que nos ocupa es que enfocamos un año con muy mala pinta, con lo cual eso de desear un buen año puede convertirse en un ejercicio de demagogia de los que hacen época, en un alarde de mala baba de los que marcan tendencia, o bien en un  ejercicio de buena voluntad de los que hacen historia. Como no lo tengo del todo claro voy a optar por lo de  la buena voluntad y desear a todos mis compatriotas del mundo mundial un feliz año 2012 tan lleno de éxitos y amagos de supervivencia como sea posible.

Y puestos a poner las cartas boca arriba por aquello de jugar limpiamente, les deseo también que las cosas sigan su curso al menos con la mínima decencia exigible y al margen de partidismos ridículos y poco justificables, que de eso en esta Hispania de zambomba defectuosa y zuarriagazo vivo sabemos un rato largo y así nos ha ido y nos va...

Y a los Reyes Magos de Oriente les pido que  nos guíen como buenamente les salga de los mismísmos y que nos libren de yernísimos ávidos de solidaridades  millonarias, de los Escuadrones Buenistas del Séptimo Día Solidario de Armani,  de las Brigadas Solidaristas de la Séptima Solidaridad Solidaria de Gucci porque en ellos ni está la Verdad ni se espera que esté y además nos salen carísimos.  Que para manifestaciones solidarias de todo a cien ya tenemos el Facebook que al menos no hace daño ni pupa a nadie y encima sale gratis. Si es que hasta las corrupciones nos salen más caras con esto del euro. Debe ser cosa del redondeo y la inflación

Por ello, insisto, a todos los incomprensibles seres humanos  que pululan por estos lares de infausto recuerdo,  les deseo un FELIZ 2012 sin trampa, sin cartón, sin ambages y sin más preámbulos. Dicho queda. Lo juro por Snoopy, por la gloria de Frank Zappa y por el mismísimo gen recesivo del Cid Campeador por línea materna descendente.

Okupaciones navideñas y otros buenos deseos

Un año más las sufridas muñecas de Famosa se dirigen al portal en desordenado  tropel, lo cual visto desde el portal debe acojonar de forma notable porque  no hay San José capaz de mantener la compostura en su sitio viendo venir semejante horda de muñecas y muñequetes caminando en plan  The Walking Dead sólo que en versión Toys "R" Us.  Y todo ello mientras profieren estridentes alaridos advirtiendo que vienen, vieja táctica de guerra psicológica que viene a ser un "espérate ahí muchacho, que no sólo estamos yendo sino que además te lo cantamos para que lo vayas rumiando". Una estampa tremenda, oigan. Observen la inquietante escena final y siéntanse como el mismísimo San José viéndolas venir, cosa por otra parte poco novedosa porque San José se pasó media vida, el hombre,  "viéndolas venir" y con la compostura de corbata.

  

Mientras tanto, las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado se afanan en montar un operativo de vigilancia  por aquello  de que en un portal con tanto movimiento de okupas algo raro se debe cocer. Olfato policial del fino. Y no es de extrañar si consideramos que en el techo del portal  está subido un individuo antisistema de sexo indefinido sin arnés ni nada, vulnerando en bloque toda la normativa de seguridad e higiene en el trabajo y vestido con una túnica de color chillón anunciando  la venida con una cinta de esas que se ponen en las coronas mortuorias con dedicatorias del estilo "Tu tía Gloria no te olvida", pero manipulada para que simplemente diga: "Gloria" que si lo piensan un poco es de género gore que te pasas. Por otra parte, las alas son un claro indicio de consumo de sustancias psicotrópicas en general  . Ya se sabe que a esta gentuza hay que amarrarla corta...

Y como cada año,  el magistrado juez habrá dictado orden de desalojo del portal para el día 25 de diciembre a las 8:00 a.m. y San José alegará suplicante que no puede poner fin a la okupación porque los Reyes Magos de Oriente  no llegan hasta el día 6 para entregar sus presentes al niño y sería hacerles un feo. 

-!Haga usted un poder, que son doce días de nada Señor Secretario! - Y el secretario Judicial asiente displicentemente mientras el cabo Gutiérrez avisa a los de la Brigada de Estupefacientes de que se preparen para desarticular una banda de traficantes que lo traen calentito no sin antes advertirles que se trata de  una banda que viene de Oriente y por tanto no se andan con bobadas. Y es que ya se sabe como se las gastan  las Bandas del Este 

Y con un poco de suerte, el día 28 otra patrulla acudirá al portal a requerimiento de un grupo de ciudadanos indignados porque en el portal no se respetan las más elementales normas de paridad resumidas en dos sencillas fórmulas. Esto es:

1. Una mula + un buey =  atendiendo a identidades de género la cosa tiene un pase
2. Un señor + una señora + un niño =  Mal. No hay paridad.

Y así todos se respetaron más o menos en relativa paz, aproximada concordia e incontenibles recelos mutuos  al menos hasta el día 7 u 8, fecha a partir de la cual  se permite retornar al uso recurrente  de la colleja viva,  al patadón escrotoentrepiérnico y a insultar adecuadamente a cuñados y vecinos.

PS: A todos los pacientes lectores, gracias por pensar, por existir, por ser y por estar.

¡FELIZ NAVIDAD!

El Gran Jefe Blanco

Como habitualmente por estos lares suelen salir a relucir los casos y cosas de la actualidad ibérica, hoy propongo cambiar de tercio torero por un momento, para  luego volver a lo nuestro. Vamos a darnos una vuelta rapidita hasta la América del Norte de mediados del Siglo XIX, cuando el hombre blanco anglosajón se dedicaba a rematar la faena que los hombres blancos españoles y portugueses ya habíamos rematado siglos atrás en el sur del continente arrasando con todo, que es una cosa que históricamente también se nos da de miedo. Eso y curar jamones, lo que más oigan.

Hablemos en concreto del  Gran Jefe Seattle, que por si fuera o fuese poco no sólo era un señor muy mayor sino que encima era indio y cabeza visible de las tribus Dewamish y Suquamish  , lo cual por aquel entonces no dejaba de ser una desgracia como otra cualquiera.  Estas tribus habían tenido la poca vista histórica de asentarse en lo que luego sería el estado de "Guachintón", con el problemón que supone que te recalifiquen los terrenos  y te planten la Casa Blanca en mitad del medio del porche de tu tipi. El mercado inmobiliario ya hacía de las suyas en aquellos tiempos. El caso es que el Gran Jefe indio  recibió una  oferta de compra de las tierras que habitaban él y los suyos desde tiempos inmemoriales  por parte del  Gran Jefe blanco Franklin Pierce que era otro señor no tan mayor, blanco, y Presidente de los Estados Unidos a través del primer gobernador de Washington, Isaac Stevens, que era el Jefe Blanco local y no se andaba con demasiadas bromas. En definitiva, lo que se dice un trato de igual a igual.

Básicamente  a cambio de un puñado de parné, y tal vez de algunas cajas de agua de fuego por aquello de olvidar las penas, los sufridos indios debían trasladarse a una reserva donde seguir con sus usos y costumbres, pero sin molestar  a los colonos blancos  más de lo estrictamente necesario para que el progreso pudiera progresar progresivamente y a sus anchas. En definitiva, un nuevo episodio del tristemente famoso "Quítate tú pa ponerme yo o te meto una que te avío con vistas a la calle". Y entonces se supone que el Gran Jefe indio en su sabiduría, se dio por desflorado y  como casi siempre que hay sexo no seguro dio a luz, en este caso a su famosa carta de respuesta al Gran Jefe Blanco que ha llegado hasta nuestros días probablemente cargada de licencias poéticas y lenguaje modernizado,  pero que en esencia venía a decir lo siguiente:

"Mire usted,  tengo clarito que voy a vender los terruños y retirarme con los míos  mayormente porque no me queda otra. Eso sí: que sepa el Padre Blanco y su consejo de sabios que con todo respeto me defeco en sus insignes muelas y que el firmamento y la tumba de nuestros mayores por más que se empeñen ustedes no tienen precio, porque la tierra no pertenece al hombre. Y le digo más: es el hombre el que pertenece a la tierra, cosa que además de ser cierta queda muy bonita y aparente. Pero como  sus pistolones y escopetas recortás, no lo voy a negar, acojonan bastante, vamos a firmar y aquí paz y después gloria. He dicho". 

Y de este modo el Gran Jefe ejerció su derecho al pataleo frente al hombre blanco, cosa que al hombre blanco le importó medio huevo de pato por aquello de que ya estaba habituado a pisarle la cabeza al hombre negro, así es que pisársela a etnias de otros colores sólo era una cuestión de depurar la técnica.

Y fue entonces cuando se acuñó el término "hacer el indio"

Todo este desvarío viene a cuento de aquella frase célebre a la que tanto recurrimos y que en su forma abreviada dice: "Nada nuevo hay bajo el sol..." y cuya segunda parte es mucho más molona y dice: "...pero ¡Cuántas cosas viejas hay que desconocemos!".  Como ven, esto desmonta el mito de que segundas partes nunca fueron buenas. Y como en el presente tenemos lo que tenemos, a lo mejor no está de más echar un vistazo al pasado de vez en cuando para refrescarnos la memoria y con un poco de suerte tratar de entender que por más que la sinfonía unas veces la dirige Epi y otras veces la dirige Blas, la partitura siempre es la misma y los profesores de la orquesta siguen siendo vecinos de Barrio Sésamo. Eso sí, al menos ahora no es obligatorio aplaudir tras el "chimpún" final. Algo es algo.

Y seguimos bailando al son de la Danza de la Lluvia a ver si los dioses se dignan a reverdecer las praderas en las que antaño pastaban los bisontes y guerreando con la tribu del pueblo de al lado porque los colores son los colores y cada uno le reza con fervor a Manitú aunque la lluvia pase de largo y remoje más unas tierras que otras.

Y es que me temo que con la realidad ocurre como con los cuescos inoportunos:  nadie ha sido, pero el caso es que no hay quien pare en el ascensor.  Y en esas estamos, haciendo el indio y bajándonos en el tercero aunque en realidad queríamos ir al quinto. Somos así.

Y entre tanto, los Grandes Jefes Blancos del mundo mundial siguen a lo suyo discutiendo sobre el sexo de los ángeles sin querer darse cuenta de que  por la espalda les vienen Grandes Jefes de otros colores con ganas de batirse el cobre a golpe de talonario y zurriagazo. Pero no importa, porque nos pintaremos de nuevo con colores de guerra y nos iremos otra vez a medirles el lomo a los de la tribu de al lado que no tienen nada que ver, pero  nos pillan más cerca y además nos caen fatal.

 Ya se sabe que a cada bisonte le llega su San Martín y no están las cosas para danzas y menos aún para lluvias. Lo que sí está claro es que nos va a tocar hacerle unas cuantas ofrendas a Manitú. Ver veremos.

Historias metafóricas y metáforas histéricas

Inasequible al desaliento a pesar de los múltiples pesares , Ataúlfo Corrochano se decidió a encender su televisor 3D  Full HD de chorrocientas pulgadas cuadradas pagado en incómodos plazos a pesar de la que se avecinaba. Y es que encender la tele en plena noche electoral tiene lo suyo aunque parezca que no. Había pasado la jornada de reflexión intentando reflexionar con escaso éxito tal vez a causa de que, a poco que uno reflexione, llega a conclusiones tan demoledoras como irreflexivas. Y en la mañana del domingo 20 de noviembre, coincidiendo con efemérides por todos conocidas y  bien temprano,  se aprestó a ejercer su derecho al voto como alma que lleva el diablo con esa sensación de falso poder que da el hecho de pensar que uno tiene algo que decidir en los procelosos caminitos de los recortes patrios. Y para rematar el momento de éxtasis , introdujo con sus propias manos las papeletas blanca y sepia en sus correspondientes urnas sin que la mamporrera mano del presidente de la mesa turbase la inmaculada candidez del acto. Sobre  de color blanco, como el vestido de la novia que ya no recuerda cuando perdió la honra y sobre de color sepia, como la foto de la vieja gloria que rememora tiempos pasados en  su bien remunerado cementerio de elefantes. Ataúlfo en el fondo, era un romántico irredento.

Y mientras veía la cabecera del programa "Especial Elecciones Generales" pensó que aquella noche de domingo no era más que el preludio de una interminable semana de mítines postelectorales de taberna de todo a cien  protagonizados por los unos y los otros, los unos dando saltitos de inexplicable alegría, los otros aullándole a la luna por la idiotez de los unos, y los de más allá acordándose de la madre que trajo a los unos y a los otros. Ataúlfo,  además de ser un romántico irredento era un onanista mental de libro.

En la nítida tele de pantalla LED de diseño japonés, fabricación china y financiación multinacional, los grandes analistas políticos hacían quinielas sobre los resultados electorales a imagen y semejanza de los grandes economistas, que son esos señores y señoras que estudian durante años para justificar las razones por las que el Estado y las empresas palman dinero a cascoporro y los ciudadanos más afortunados no llegan a mediados de mes en este mundo esférico achatado por los polos y globalizado hasta la náusea. Y entre primas de riesgo buenorras  de esas que ponen palotes a los mercachifles financieros y encuestas sobre intenciones de voto a pie de urna y adarga en astillero, iba creciendo el subidón de los unos y la inflación galopante de gónadas de los otros mientras los ya mencionados de más allá no sabían si subir, bajar,  quedarse como estaban o abandonarse despreocupadamente a los estupefacientes producidos en el tercer mundo, que de algo tenía que vivir.

Ataúlfo decidió amenizar la espera recreándose en el ambiente explosivo de los foros interneteros, donde el reparto de collejas gratuitas iba en aumento y la culpa, para no variar, seguía compuesta, sin novio y vistiendo santos con túnicas de H&M que , como no podía ser de otra manera, también eran de fabricación china.

Finalmente, y en cuestión de dos horitas escasas gracias a los avanzadísimos medios tecnológicos, como habrán adivinado también de fabricación china, los resultados fueron más o menos definitivos. Y todos siguieron a lo suyo, los unos dando botes, los otros echándole la culpa a los unos y a la rentabilidad  de los Fondos de Inversión del Caudillo, que cada vez daban menos réditos, y los de más allá repartiéndose las sobras de la matanza bailando al son de la Ley D'Hondt. Y a quien San Sarkozy se la de,  la Merkel se la bendiga, que esto son cuatro días y a tí te encontré en la calle.

Y visto lo visto, Ataúlfo apagó la tele con desgana como el que aplasta la última colilla tras una noche de juerga torera sin saber a que carta jugar, en que puerto refugiarse ni a que santo encomendar sus plegarias. Más o menos como la mayoría de la sufrida y poco inocente población que ya no sabía si creer a Marx, a Bakunin, o alistarse en las filas del Partido Neocon, Libertario y de las JONS, que por otra parte no dejaba de ser un resumen bastante razonable de lo acaecido.

Y con la inquietante satisfacción del deber cumplido y el ánimus interruptus, se arrebujó entre las sábanas con la certeza de que, salvo causa de fuerza mayor, el lunes llegaría puntual a su cita dando inicio a lo que unos veían como el principio del fin y otros como el fin de los principios. Pero siempre nos quedará el consuelo de pensar que entre tierras medio pútridas cubiertas de hojarasca aún quedarán gorrinos con la esperanza de olfatear las últimas trufas otoñales.

Y Ataúlfo cayó en los brazos de Morfeo porque al fin y al cabo todos salimos del mismo sitio por más que nos esforcemos en sacarle brillo al pedigrí y ponerle puertas al campo.

Que visto lo visto no es poco...

Andamiajes, estropajos, cal y celo profesional.

Hoy el título de la entrada rima, igualito que la mítica peli guarrindonga "El carpintero, su mujer y otras cosas de meter". Vamos, que una vez más la realidad me lo pone a huevo sin tener  que esforzarme nada de nada. 

Leo estupefacto en la prensa del movimiento, e incluso en la otra, que el  mundo del arte llora desconsolado porque una excelsa obra del autor Martin Kippenberger, que era un señor que hacía obras de arte carísimas, ha resultado gravemente dañada hasta el punto de que los restauradores del museo Ostwald dicen que los daños son irrecuperables. Antes de nada, por aplicación del principio "Una imagen vale más que mil palabras", centrémonos en el tema observando esta  fotografía de la obra de arte en cuestión: 

La obra de arte en cuestión

La gaveta en cuestión tras dejar de ser una obra de arte

El valor del artístico elemento viene a ser de  unos 800.000 euros, supongo que con IVA incluido (por si alguien se despista, la obra de arte es el andamiaje que se ve en el centro de la imagen bajo el cual hay  una gaveta de goma de esas que usaban los albañiles cuando tenían trabajo). Por cierto, conste que no había oído hablar de  Martin Kippenberger en mi vida. Y no disimulen, que ustedes tampoco... pero vamos a lo que vamos:

Esta hermosa creación artística lleva por título algo así como "Cuando empieza a gotear desde el techo" y al parecer es una alegoría más o menos elaborada de lo que pasa cuando pintas el techo zafiamente y la pintura empieza a gotear al suelo por efecto de la gravedad, que tiene muy mala baba.  La verdad es que por la módica cantidad de 500 euros ya lo podía explicar yo mismo de forma más gráfica, pero como no soy artista conceptual...

    

El caso es que una esforzada limpiadora del museo observó que la gaveta estaba toda llena de cal y guarrerías varias y decidió tirar de mocho,  estropajo del calibre 7 y una mezcla de Mister Proper y Calgón como si no existiera un mañana, hasta dejarla más limpia que una patena sin estrenar. El problema es que el exceso de celo profesional no le permitió ver que las incrustaciones de roña calcárea formaban parte de la obra de arte, y  como ya he dicho antes, los restauradores del museo consideran ahora que no hay nada que se pueda hacer para devolverle su antiguo esplendor roñeril.  Esto me lleva a pensar que los restauradores deberían ser despedidos de inmediato. 

Cuando la empresa responsable de la limpieza reprendió a la curranta por la felonía que acababa de cometer, la buena mujer, con muy buen criterio, respondió que creía que estaban haciendo obras en el museo y que al ver el andamio medio esgonciado y la gaveta de goma con más mierda que el palo de un gallinero venido a menos decidió que aquello  no hacía bonito  en mitad de la sala. Y lógicamente cumplió con su trabajo.

No se por qué extraña razón, pero me da en la nariz que si la Fräulein limpiadora se hubiera topado de frente con un Velázquez,  un Rembrandt o un cuadro de Lola Flores (ya saben, "mú mal pintao"  pero con ese arte que ella tenía), no  se le hubiera ocurrido tirar de Scotch Brite.

Me encantaría escuchar al guía del museo explicando los entresijos filosóficos del andamio en cuestión, aunque imagino que sería algo así como "El artista plasma con genial maestría la efímera inconsistencia del devenir entendido como un exacerbado sincretismo de valores no extrapolables en términos estéticos, en tanto la expresión visual del yo imposibilita la proyección de las superestructuras del inconsciente profundo", etcétera. Siempre he dicho que un par de hostias a tiempo espabilan mucho y evitan males mayores. 

     Lo que sí es arte en estado puro es decidir que esto vale 800.000 euros sin que se te escape la risa floja  Como decía el genial Manuel Alexandre en "Amanece que no es poco":

"¡Me paice a mí que tenéis un cuajo...!"

Clases medias, medias tintas y tontunas variopintas

En una ciudad cualquiera de la geografía hispana, en cualquier barrio de esos denominados como "de clase media", que traducido al castellano clásico significa "los que sostienen el cotarro a base de ingentes cantidades de vaselina para reducir molestas fricciones en los bajos fondos, pagarse la casa , el coche y el DVD de la marca Carrefour, aparentar que nos va bien  y cerrar el pico no vaya a ser el demonio...",  una importantísima parte de los españolitos nos despertamos cada día con la faz  legañosa,  el ánimo apático y la cuenta corriente anémica. Y con estos mimbres aún nos extrañamos de que nos salgan estos cestos. 


Entiéndase el  término "apático" como sinónimo de " va a ser que tanta información desanima a cualquiera". No hay duda de que si uno NO se informa medianamente haciendo medias aritméticas de lo que lee en la llamada  "prensa independiente" (término humorístico que emplean casi todos los medios para definirse a sí mismos), será mucho más feliz. Sólo hay que ver las manadas de canis mentales que pueblan nuestra geografía para darse cuenta de que enseñar canalillo, marcar paquete o masa muscular,  repetir mantras superguays relacionados con la libertad la solidaridad, la igualdad, y todo lo que termine en "ad" o hacerse autofotos en el espejo con poses insinuantes de nuevo rico hortera de oferta en el Lidl como si no existiera un mañana son razones suficientes como para no preocuparse de nada más. Ojos que no ven y entendederas que no entienden, corazón que no siente ni padece.   Y probablemente sean los más listos. No lo duden.  


Y es que antaño nuestros padres, con una escasísima  visión de futuro, nos animaban a aquello de estudiar una carrera, o formarnos medianamente en algún oficio y tratar de ser "alguien" en esta vida de moral distraída cuando podríamos vivir a cuerpo de rey con sólo pasarnos por la piedra  a un futbolista, participar en Gran Hermano o ser tertuliano de mercadillo.    Sí, queridos amiguitos de la fauna ibérica:  aunque no nos guste, la mayoría somos una banda de  pringadillos de medio pelo, o incluso menos. 


Todo ello para ver que si eres muy joven no eres apto para ningún puesto de trabajo decente por falta de experiencia, o si eres treintaañero o cuarentón estás en tierra de nadie aunque te sobre experiencia y formación, o si eres cincuentón y la experiencia te rebosa por las orejas estás demasiado "resabiao" para que nadie te contrate o te ayude a crear tu propio puesto de trabajo. Y de los sesentones para arriba mejor ni hablamos.Y si me apuran más, el que produce, trabaja y cumple medianamente  con su parte del trato ve como el que prospera es el que más traseros lame, el que a más amos sirve  disimuladamente,   o el que mejor se vende en su Facebook a base de frasecitas pseudofilosóficas de copia-pega pirateadas a otros aunque el producto final sea de todo a cien de fabricación china,  calidad previsible,lanza en astillero, adarga antigua, rocín flaco y galgo corredor. Y a mayores, la madre que nos trajo.


Y mira que la historia está ahí a disposición de cualquiera para analizarla de forma crítica y recordarnos que  estamos al servicio de la voz de nuestros respectivos amos, pero ni con esas terminamos de espabilar. Seguimos hipnotizados, divididos en tribus sin fundamento, llenos de complejos y de retórica políticamente  correcta a pesar de que interiormente pensemos todo lo contrario. La mayoría estamos hasta los mismísimos de las múltiples sectas que nos abrasan la moral a golpe de telediario y sin embargo seguimos empeñados en votarlas sistemáticamente para que el sistema se perpetúe. 


En un mundo en el que Telecinco le paga 10.000 euros del ala a la mamá del "Cuco" para que nos cuente que su indefendible e indefinible nene pelirrojo es más inocente que la flor de la canela, en el que "El Rafita", asesino convicto y confeso,  campa a sus anchas amparado al igual que el anterior espécimen por una Ley del Menor elaborada y promulgada por retrasados mentales irredentos, en el que las minorías étnicas te pueden parar en un túnel,  darte una paliza digna del pulpo Paul  y afanarte lo que lleves encima sin que les toquen un pelo de las orejas,  en el que nadie se hace responsable de nada, en el que los sindicatos traicionan sus principios y su historia, en el que los bancos son rescatados por sus propias víctimas, en el que los diputados se implantan un Ipad en el ojete,  un ADSL de los buenos en su casa, pensiones vitalicias, estancias en hoteles de lujo y bolsas de Doritos a cuenta de los presupuestos mientras colocan a su familia directa en puestos ridículos para los que no están capacitados, todo esto resulta de lo más normal. Este  mundo sigue siendo patrimonio de los ninis, los mediocres, los comemierdas, los sobrinos retrasados y otros parásitos de amplio espectro. 


Juro por la gloria de Snoopy que hoy no tenía ganas ni intención  de hablar de política, pero me temo que lo he hecho  igualmente porque al fin y al cabo nos guste o no, todos somos animales políticos y comemos de las mismas bellotas aunque muchas veces nuestros respectivos jamones tengan cotizaciones  diferentes en función de la piara que nos gobierne. 


Líbrenos el elenco divino de las aguas mansas, que de las bravas ya nos libramos nosotros aunque sea a medias.

Génesis apocalíptico, apocalipsis genético y otras hierbas ibéricas.

En el principio creó Dios el cielo y la tierra. Y la tierra estaba desordenada y vacía.  Y Dijo Dios: "¡Hágase la luz!". Y vinieron los de Endesa e Iberdrola y nos crujieron vivos a todos. Y vio Dios que la luz era buena, pero carísima. Y a petición del Consejo de Administración creó la noche. Y vieron Endesa e Iberdrola que la facturación aumentaba aunque no lo suficiente.  Y vio Dios que igual lo de la luz no había sido tan buena idea y se planteó aumentar el día, pero le denunciaron por competencia desleal.

Dijo Dios: "Acumúlense las aguas de por debajo del firmamento en un solo conjunto, y déjese ver lo seco". Y en lo seco se construyeron mil millones de adosados y pisitos de 70 metros cuadrados. Y los concejales de urbanismo, los notarios, los bancos, los registradores de la propiedad, el Estado, las autonomías los ayuntamientos y El Pocero  se pusieron palotes. Y Dios se quedó perplejo al darse cuenta de que aún no había creado al hombre y sin embargo ya no había sitio para más apartamentos en primera línea de playa. Y Dios descubrió con horror que había creado España.  Y para más INRI, como al crear la tierra había menos agua, el agua se puso a precio de Mc Callan de 18 años y decidió lavarse con gasolina Super Plus de 500 octanos, que salía más barata.


Y aún sin reponerse de su consternación, Dios creó al hombre y la mujer. Y se percató de que algunos hombres y mujeres le salían con la moral defectuosa y la ética bajo mínimos.  Y los llamó "políticos".
Y los políticos crearon una comisión parlamentaria y se escupieron en el ojo unos a otros y consiguieron que un juez empapelase a Dios por responsabilidad civil subsidiaria con agravante de deidad alevosa y flagrante. Y para celebrarlo se subieron el sueldo y montaron una orgía con cargo a los presupuestos. Y Dios empezó a dudar de sus actos.

Dijo Dios: "Produzca la tierra vegetación: hierbas que den semillas, árboles frutales que den fruto, llénese el mundo de animalicos comestibles y viandas en general".  Y el Carrefour y sus amiguitos nos vendieron los tomates, el pan y  el morcón ibérico a precio de platino del bueno pese a lo cual los agricultores y ganaderos, poco originales ellos,  no llegaban a fin de mes al igual que el común de los mortales. Y la Duquesa de Alba, que había sido compañera de pupitre de Dios,  recibió varios contenedores de barco llenos de euros en concepto de subvenciones. Y vio Dios que la cosa se le torcía muy seriamente. Y se lamentó por no haber hecho las piedras comestibles. Y lo pensó más detenidamente y se dio cuenta de que si las piedras fuesen comestibles también las venderían el Carrefour y sus amiguitos a precio de platino del bueno. Y el Pocero decidió no invertir ni un duro en piedras y seguir con el ladrillo. Y Dios en su infinita sabiduría no alcanzó a comprender nada, pero se consoló al darse cuenta de que aquello no había Dios que lo entendiera. Y fue entonces cuando se popularizó el dicho de que "si la mierda fuese oro, los pobres nacerían sin culo".

Y como Dios llevaba cuatro días trabajando, vino la sección sindical del cielo y le denunció a la inspección de trabajo  por abuso de autoridad e incumplimiento de horarios. Y a Dios se le cayó el pelo, y cuando fue a pagar la multa no pudo hacerlo porque un banquero le había robado la cartera por el conocidísmo  modus operandi del "procedimiento hipotecario". Y le calzaron un 20% de recargo en concepto de intereses de demora.

Y Dios vio que aquello, lejos de ser bueno, tiraba más bien a regular. Y creó al defensor del pueblo, y la ONU, y catorce millones de organismos más, para que defendieran la justicia, la paz, la solidaridad y la igualdad.  Y los políticos se partieron el ojete de la risa y aprovecharon para subirse el sueldo, organizar otra orgía y colocar a sus amiguetes en los organismos solidarios con la bendición de San Emilio Botín, las Beatas Koplovitz y San Apapurcio obispo y mártir.   Y Dios no se lo podía creer, y se planteó seriamente  hacerse ateo.

Y como ya era viernes por la tarde, Dios se detuvo a tomarse un Kit Kat. Y vino la Merkel y le puso las pilas para que se dejara de tantas fiestas. Y trabajó también el sábado con la Merkel vigilándole por el rabillo del ojo. Pero el sábado no fue productivo porque los políticos decidieron subir el IVA, el IRPF, y los impuestos especiales sobre el alcohol, el tabaco, el aire, y las ganas de vivir.

Y al séptimo día descansó. Y por la tarde ya le había llegado la carta de despido del Vaticano por falta de productividad.  Y la SGAE, que había recaudado los derechos de autor en concepto de creación del mundo, falsificó la documentación contable y a Dios le tocaron dos euros con cincuenta menos el 18% en concepto de retenciones a cuenta del IRPF. Y Dios decidió crear el libre albedrío, pero llegó tarde porque la patente ya la habían registrado los políticos.

Y vio Dios que aquello no había Dios que lo enmendara, ni desarzobispoconstantinopolitanizador que lo desarzobispoconstantinopolitanizase   ni perro que le ladrara (o ladrase).

Tremores sísmicos y esfínteres distraídos.

En estos días en los que a raíz de lo que está pasando en la isla de El Hierro tanto hemos oído hablar del temido tremor sísmico que acompaña a las erupciones volcánicas, es inevitable pensar que también hay un tremor preelectoral  bastante chungo que se distingue del sísmico en el olor (el tremor preelectoral huele, pero no a  azufre) y que durará aún -que los dioses nos pillen con el alma en paz y los esfínteres sellados-  al menos hasta el próximo día 18 de noviembre de este annus horribilis, que en román paladino quiere decir "año de mierda". Sí, he dicho hasta el día 18. Recuerden que el día 19 es jornada de reflexión y no se puede andar agitando a las masas (excepto por el acreditado y muy ético sistema conocido como "Vamos a tocarle la portañica de los escrotos  al contrario a la puerta de su sede,  ¡PÁSALO!). Esto del agitprop, que es una cosa que inventaron los soviéticos para mover a las enfervorizadas masas y que algunos definen más ampliamente como "agitación y propaganda", mola que te pasas. El primer ejemplo que recuerdo de este método fue en una manifestación en mis años de universidad, cuando las masas aún no teníamos móvil y por tanto era bastante chungo "pasar" nada,  escuchando a  una mozuela a sueldo de algún partido político que no pintaba nada allí,  y a la que hoy definiríamos  como "perroflauta de libro con megáfono implantado en el morramen" se desgañitaba lanzando consignas e informaciones más falsas que un billete de siete con cincuenta. Lo cierto es que no le hacía caso nadie, pero ahí estaba ella, a lo suyo. 

Y es que es una cosa delirante escuchar con atención las cosas que se dicen en los mítines, que son esas reuniones idiotas y redundantes cuyo hilo conductor es el agitprop  donde los políticos van a darse baños de masas y a esforzarse en convencer a gente que ya venía convencida de casa (de ahí lo de idiota y redundante).  Es como limpiar sobre limpio, hacerse un  bocata de pan o llover sobre mojado. De verdad que me encanta escuchar a unos y a otros. Un ejemplo de mucha risa es que Rubalcaba, ese señor que SABE como sacarnos de la crisis pero por modestia no nos quiere decir como hacerlo, por no dejar mal a la oposición más que nada, propone ahora muy imaginativo y atento a las peticiones de los ciudadanos que si no podemos pagar la hipoteca el banco se quede con la casa y asunto resuelto, en lugar del tradicional método de "me quedo con tu queli, con las perras que ya me hayas pagado y a cambio tú te quedas sin casa y con la misma deuda" (método también conocido en economía avanzada como "ser puta y poner la cama"). En definitiva, que el tío se acaba de inventar así, sin calentar por la banda ni nada, la dación en pago. 

También es verdad que es fácil prometer cuando no te vas a tener que molestar ni siquiera en incumplir tus promesas. Ahora bien, toda cara tiene su cruz. Sí, amigos de la fauna ibérica: Marianico Rajoy también tiene las recetas muy claras y los chocolates muy espesos, lo que ocurre es que no nos quiere decir su programa, no por modestia sino para que el enemigo no se entere y le copie. El mensaje es claro: "Mirenushtedesh, nosotrosh vamosh a resolver la shituación, pero ya si esho, lesh contamosh como lo vamosh a hacer deshpuésh de lash eleccionesh generalesh.  Muchash Graciash". Y se queda más ancho que pancho, el tío. 

Hay quien dice que a Mariano le va a costar trabajo hacerlo peor. Sin embargo, yo que políticamente hablando soy pesimista, creo que siempre hay margen para cagarla aún más aunque el margen sea estrecho y el listón esté por las nubes. No olvidemos que estos zagales y zagalas son políticos profesionales, por lo que a poco empeño que le pongan... Querer es poder.

Ellos a lo suyo, decidiendo qué corbata les da más credibilidad o qué colores quedan mejor en la tele. De hecho, esta vez tanto PP como PSOE se presentan de color azul, como si le importara un comino putrefacto a cualquier persona normal. De verdad creo que si a alguien le puede influir mínimamente en su intención de voto si van de rojo, de azul o de rojigualda verdoso, debería hacérselo ver de inmediato por su estupidólogo de cabecera, que en caso de gravedad extrema le dará un volante para el especialista, de momento sin necesidad de copagos ni nada. De todos modos no le arriendo la ganancia a Mariano con la que se le viene encima.

En este estado de cosas, me parece que la cuestión no es si viene la derechona o el primo tonto de zumosol, sino que viene alguno de ellos, y eso da bastante flojera de piernas

El Primo tonto de Zumosol,  retratado en el momento de creerse las promesas electorales

Y en este 15 de octubre plagado de manifestaciones de gente que está harta de este sistema con el que nos HAN dotado (si alguien cree de verdad que ha sido el pueblo el que se ha dotado de algo, le felicito por su conmovedora candidez), no puedo más que decir:

Si tiene que explotar, que explote. Torres más altas han caído y la historia está llena de ejemplos. Lo que está clarísimo es que, efectivamente, nos mangonean pero NO NOS REPRESENTAN. A mí desde luego, NO. 

PD: acepto empleo como cargo de confianza en cualquier administración. Prometo total sumisión,  adhesión inquebrantable y tengo carnet de conducir de coche y moto. Seguramente no colará, pero por si acaso...

Zorras, escudos antimisiles y Goyas en el cuarto de baño

Amiguitos: por fin podemos dormir tranquilos. No se si se habrán dado cuenta, pero en breve vamos a tener un fantástico escudo antimisiles que hace diez años era un truño fascistoide, imperialista  y tontorrón inventado y promovido por zagales de contrastado nivel intelectual como Reagan y el Tío Bush,  cosa con la que personalmente estaba y estoy totalmente de acuerdo, y sin  embargo ahora se ha convertido por arte de birlibirloque en una cosa muy molona y que además va a generar un puñadete de unos mil empleos o así. Todo son ventajas, y además no hace falta consultarlo con nadie no vaya a ser que digan que no, cosa que sería asquerosamente  antidemocrática y errónea a más no poder. Ya se sabe que la plebe, y los demás en general, no tenemos ni puta idea y hay que llevarnos por el recto camino.

Supongo que esto será muy útil para salvaguardar la seguridad nacional, sobre todo en el supuesto de que a algún malo malote le de por colarnos una simpática bomba oculta en el dobladillo de la chilaba, por poner un sencillo ejemplo. Para mingitar y no expulsar un mísero mililitro (o como se diría en los ambientes de la LOGSE: "pa mear y no echar gota") porque somos tan pacifistas y tan guays que no nos aguantamos a nosotros mismos. Éramos pocos y parió la abuela con atroces sufrimientos en los bajos fondos.

Y hablando de abuelas, si a esto le añadimos que Doña Cayetana, Grande de España ella, ha contraído nupcias con un señor que está enamoradísimo   hasta el mismísimo corvejón derecho como cualquier cuadrúpedo que se precie, a nadie se le escapa que debemos sentirnos finos y seguros y disfrutar del olor de las nubes mientras departimos amigablemente con nuestras repectivas menstruaciones, eso sí, debidamente sincronizadas  como corresponde a nuestro maravilloso mundo de gominolas de colores  y conguitos políticamente correctos. El que no se consuela es porque no quiere, o bien porque se fija en lo que pasa a su alrededor. Una de dos.

Pero eso sí: el hecho de que cada día se vayan a la calle unas 300 familias por no poder pagar  sus pufos al mismo banco que hace seis años les concedió crédito a paladas y como si no costara, que el paro crezca de forma más que alarmante, que sigamos "saneando"  la banca con dineritos públicos, que la mayor preocupación sea llegar a mediados de mes (y eso con suerte), que la educación caiga en picado, que todo suba menos los sueldos, que la patronal diga que hay que quitar los puentes festivos porque menoscaban la productividad, que no se pueda abrir la boca por el qué dirán, que Rajoy, Rubalcaba y sus amiguitos multimillonarios sigan babeando  a los cuatro vientos sus delirios mongólicos y dándonos clases de ética y moral (que le ronca los perendengues), o que sigan proliferando parásitos sociales de todo pelaje, son cuestiones menores. Vamos, lo que se dice "daños colaterales" o en manchego clásico "el que no se ha escondío, tiempo ha tenío".

En tanto funcione el escudo del Tío Sam,  la Cocacola siga teniendo gas y  Cayetana duerma calentita a la sombra de un Goya de los de verdad mientras el duque consorte le ceba la sopita, todo irá bien.

Para completar el cuadro, a ver si con un poco de suerte las próximas elecciones las patrocina Telecinco y los resultados nos lo dan Berlusconi vestido de chulapa y la Esteban con chándal y tacones de aguja.

¡Ah! Y no olviden que pueden llamar zorra a su mujer sin cortarse un pelo, que ha dicho el Sr. Juez que es un halago del copón.

 Hasta la próxima, si es que llegamos vivos...

El protocolo mola, pero no me llames Dolores... ¡Llámame Lola!

Carísimos y carísimas  hermanos y hermanas: faltando a mi promesa de escribir semanalmente por razones  personales ( es decir, por desidia y vagancia ante la realidad de "todo a cien rupias" que vivimos),  vuelvo al ataque tras veinte días de mutismo bloguero, y por ello henos aquí de nuevo y nueva reunidos y reunidas en torno y en torna a los maravillosos y maravillosas caminos y caminas de la Internet y el Interneto. Debo aclarar que de aquí en adelante usaremos el género neutro para abreviar. Para quien no esté avezado a semejantes niveles de fascismo, explicaremos que el género neutro es aquel que no tiene ni pilila ni lo otro y por tanto lo mismo sirve para un roto que para un descosido (o descosida):

Lo que me lleva a perpetrar este nuevo engendro es el hecho de que  hoy he llegado a la inteligentísima y poco vista conclusión de que nuestros políticos en general, además de ser bastante (coloquen en este paréntesis sus insultos e improperios: por ejemplo, "hijos de la gran rechingada", u otros),  no son nada originales. Lo juro por Carmen Sevilla.  Decía la cancioncilla aquella algo así como "no me llames Dolores, llámame Lola" y ahora el inefable terrateniente progre Alfredo, alias  "pe punto" Rubalcaba, aquel que exigía que le llamasen simplemente "Alfredo" porque él lo vale y lo dice en su DNI, ahora exige que le llamen "Señor Rubalcaba" por aquello del respeto, que tenía yo entendido que es una cosa muy facha y cavernícola. No deja de ser llamativo, teniendo en cuenta que todo el mundo, incluido él mismo,  llama "Zapatero" a Zapatero o "Rajoy" a Rajoy, cosa bastante lógica y elemental por otra parte. Debe ser que las formas hay que mantenerlas dependiendo de si quien habla soy yo o los otros. Vamos, digo yo...

Piensen en lo triste que sería si la prensa y los medios diversos hablasen del "Señor Alfredo", el "Señor José Luis" y el "Señor Mariano", porque dan ganas de terminar la frase con un "pónganse la mantita por las rodillas que está fresco y echen unas manitas al mus con cuidado no se les vaya a salir la sonda de la uretra". Así, como es lógico, la política nacional no resultaría seria. Y de otra manera tampoco, pero eso ya es harina de otro costal y comisión de otro Diputado o concejal de medio pelo. También cabría la posibilidad de dirigirse a él  respetuosamente que lo flipas, como "Señor Pe Punto", que sería bastante molón, aunque esto ya sería un debate diferente.

Y qué podemos decir, sufridos conciudadanos, de la despedida de nuestros ilustres Diputados, a los que ya se les termina el recreo hasta dentro de un par de meses largos y deben meterse en la durísima pugna electoral que se les avecina, y que les vamos a pagar a tocateja entre todos - ¡Los muy cabrones... !

Todos se han despedido  de sus amiguitos del cole sufriendo mucho y deseando que "los que lo están pasando mal ante la crisis económica" salgan de tan penosa situación, y tal y Pascual. Lo acongojante  de la cuestión es que toda esta caterva de individuos con tratamiento de "Excelentísimos Señores" o "Señorías" y sueldos venusianos, por aplicación del principio elemental  "Tanta culpa tiene el que mata la vaca como el que amarra la pata", son responsables directos del lodazal en el que nadamos, por bailarle el agua a la Banca, a los mercados y a la prima segunda del lucero del alba que pasaba por allí. Ni más ni menos, como dirían "Los Chichos". Y aún se permiten el lujo de decirnos lo que debemos hacer, decir o pensar...

Y es que ya tradicionalmente los grandes éxitos siempre venían de los Rolling Stones, de los Beatles, de Michael Jackson, o de Marifé de Triana. Al parecer ahora los grupos de moda que arrasan en las pistas son      Standard & Poor’s, o  Moody’s con sus superhits "Ven que te califico la deuda, Papito" ,   "Te ví a meter una subprime que te avío pa los restos" o "Vaselina for your orto, worker de mierda". Es acojonante. Al parecer todo se reduce a lo que digan o dejen de decir "los mercados financieros", que ni Dios sabe quienes son exactamente, pero al parecer tienen tanto mando que el poder ejecutivo, el legislativo y el judicial se van por las patas abajo cada vez que les mentan a la bicha. 


Reconozco que soy muy cortito y que voy tan justo que apenas tengo "pa" pasar la tarde, y por ello agradeceré que alguien me lo explique porque no acabo de verlo. 


Eso sí: entre tanto  seguiremos dándonos palos  entre nosotros, defendiendo siglas políticas que sólo representan a los que viven de ellas y así todos contentos. Unos progres, otros fachas y otros primos de Zumosol. Lo de "divide y vencerás" sigue vigente amiguitos, y mientras tanto "Los Mercados" y "La Banca" seguirán los primeros en la lista de  Los Cuarenta Principales, y sus Señorías seguirán sirviendo al mejor postor. 


Para mí tengo que el que diga que nuestra civilización no es una mierda pinchada en un palo, miente como un bellaco. Claro que las civilizaciones anteriores no eran mucho mejores, aunque a su favor hay que decir que no tenían ni la LOGSE ni el Plan Bolonia.


Mientras tanto nosotros a lo nuestro, que es escupirnos directamente a la niña de los ojos. Ya romperá por donde tenga que romper, que torres más altas cayeron. Y seguiremos sobreviviendo a este estercolero colgándonos del "Sálvame" y productos de similar pelaje intelectual y ético. 


Yo me quedo con aquella frase de Groucho Marx que decía:


 "Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!"


Nos vemos en breve ( o incluso en breva).

Septiembre y la madre que lo alumbró

Por si no se han dado cuenta se termina el verano, miles de parejas preparan los papeles del divorcio después de comprobar durante las vacaciones que no se soportan ni por telegrama,  como cada año llega la vuelta al cole en El Corte Inglés, este bloguero vuelve a la carga con ánimo de perpetrar al menos una entrada semanal,  y tantas otras desgracias que todos y todas conocemos y conocemas.

En definitiva, sufridos conciudadanos y conciudadanas del mundo, ha llegado septiembre y la madre que lo alumbró con fuertes dolores de vientre.

Septiembre es, como casi todos los mortales saben, un mes precioso: si tienes nenes ya te puedes preparar porque te la meterán doblada con libros de texto de todo a cien a precio de incunable, uniformes, mochilas y otras perversiones   que a juzgar por los clavos que te aplican en la cartera, deben estar diseñados por Prada y manufacturados por el primo segundo de Armani, comedores que deberían ser a la carta, y para qué hablar  de las múltiples actividades extraescolares, como ballet, futbito, lanzamiento de escupitajo o tiro al botijo, que contribuirán a la formación de nuestros vástagos e incluso de nuestras vástagas para  que el día de mañana y el de pasado mañana se conviertan a su vez en ciudadanos y contribuyentes de pro y de pra.

Otro elemento esencial en el mes de septiembre son los tradicionales extractos de la tarjeta de crédito, que tanto han contribuido a elevar nuestra presión arterial, a disminuir nuestras cuentas corrientes y a expandir nuestras gónadas. Todos hemos sentido ese extraño vuelco al corazón cuando vemos en el extracto que una malvada entidad denominada "Segismundo Panocha e hijos S.L." nos ha cargado 200 del ala y posteriormente hemos pasado a una mezcla de alivio,  mala baba y ardor de estómago al recordar que se trataba del restaurante donde nos comimos aquella paella medio pasada con algunos cadáveres de langostino y mejillón escondidos entre el arroz y  una botella de tintorro con gaseosa "La Pitusa". La restauración veraniega tiene mucha miga.

Pero si hay un elemento que define a este magnífico mes al que hoy rendimos homenaje,  son esos monumentos a la creatividad y la imaginación editorial más extremas. Sí amiguitos: me estoy refiriendo a  los mil millones de coleccionables que invaden los kioscos patrios y que hacen que uno se parta la caja de cambios a poco que se fije:

• "Construye tu propio Seat 127".  Con la primera entrega  la palanca de cambios y de regalo el portafotos de "Papá no corras". 
• "Manualidades con mocos" 
• "Tapetes del mundo" Con la primera entrega recibirás un moderno tapete de ganchillo para tu TV LED de 48 pulgadas y de regalo  la peineta y el brazo derecho de la bailaora flamenca para que tu salón sea la envidia de tus vecinas canis
• "Aprende a usar Internet con Epi, Blas y Teddy Bautista". Serás capaz de bajarte pelis, virus, música  y porno en tiempo record. De regalo el libro "Llévatelo calentito con Teddy" con prólogo e ilustraciones de Ramoncín.
• "Aprende a relajar tus esfínteres" Patrocinada por el Ministerio de Economía - Gobierno de España. Incluye un DVD con los mejores monólogos de Zapatero, Blanco,  Rubalcaba y otras estrellas del Club de la Comedia. 
• "Preservativos de punto de cruz". Magnífica colección recomendada por la Conferencia Episcopal dentro de su campaña "Procread, pecadores de mierda". 

En definitiva, queridos internautas de la Internete, con septiembre hemos topado. Y que no falte.

Invenciones diabólicas: El Facebook y los estados de copia-pega

Hoy, queridos amiguitos de la fauna ibérica, vamos a recorrer juntos el apasionante mundo de los "estados" del Facebook. Efectivamente, nos referimos a esas frasecitas prefabricadas  que de vez en cuando nos vemos obligados a copiar y pegar en nuestro muro porque alguno de nuestros amigos lo han copiado y pegado antes.

Para el que no sepa de qué va la cosa, ahí va un genuino ejemplo, en este caso inventado pero que a efectos didácticos, va que arde:

"Todos conocemos a alguien cercano que padece el terrible  Síndrome del Sobaco Rancio . Pega esto en tu muro si a tí  o a alguno de tus seres queridos también les canta "La  Traviata" el alerón y luchan cada día contra la incomprensión y el aislamiento social que ello supone. Se que el 99% no lo pegarán, pero seguro que tú sí lo harás.... ¡So Pringao!"

Y tú vas y lo copias y pegas en tu muro prácticamente sin pensar lo que haces no vaya a ser el demonio que por no pegarlo quedes como el miserable insolidario de mierda que en realidad eres y todos conozcan tu verdadero yo.  En esencia, los estados de "copia-pega" puede tratar de cualquier tema, aunque generalmente suelen moverse en el  complejo territorio de la amistad o de las causas solidarias, tal como hemos visto en el ejemplo anterior.

Pasemos ahora a exponer los tres principales tipos de estados "Copia-pega" para Facebook:


1.- Estados de reafirmación del ego:


Se trata de ese tipo de estados en los que nos ponemos a parir a nosotros mismos y exhortamos a nuestros amigos a que se refocilen en nuestra lamentable imperfección, dejando claro que al que no le guste nuestra penosa forma de ser no podrá disfrutar del placer de ser amigo nuestro. ¡Hala!
Este ejemplo real está tomado de Facebook hoy mismo:

"Soy loca, payasa, emotiva, difícil de entender, exigente, despistada, terca, llorona, a veces intolerante, bipolar, no siempre contesto bien y MUCHISIMAS COSAS MAS (tengo testigos). Pero si no aceptas lo peor de mi carácter, seguramente no mereces lo mejor de mí. Desgraciadamente, no todas las mujeres copiarán esto en sus muros porque se creen perfectas.. a ver cuantas de mis LOCAS amigas lo copian!!"

Seamos francos: pegar esto en tu muro es tanto como decir que eres Aída Nízar. En definitiva, esto viene siendo un "no me aguanto a mí misma, pero soy de lo más guay y si no lo ves es que eres un idiota insensible" .  
Tengo entendido que a esto lo llaman "Lógica femenina"

2.- Causas solidarias, ecológicas y otras hierbas:


Este tipo de estados, nos deja también perlas de este calibre (no por inventadas menos descriptivas):

"Las ardillas ya no corretean felices entre las ramas, las ranas están tristes y  ya no croan en sus charcas hasta quedarse afónicas, los osos ya no se tumban sobre las margaritas a deleitarse con la rica miel de las laboriosas abejas. Pega esto en tu muro si estás de acuerdo en salvar a los animalicos del bosque frenando la espantosa deforestación. Si no lo pegas serás un fascista intolerante."

Es cierto: desde que la Guardia Civil destruye todas las  plantaciones de marihuana que pilla, los bichos del bosque están de lo más mustio. 

3.- Loas y exaltaciones desmesuradas sobre el valor de la amistad:


Es tal vez la tipología más extendida. Básicamente se trata de frases cuyo nivel de ñoñería y bisoñez no conoce límites. Se reconocen fácilmente por los síntomas físicos que producen, y que fundamentalmente se resumen en mareos, náuseas y arcadas en general. He aquí varios ejemplos, tan reales como desoladores:

"Una vez dejé caer una lágrima mía en el océano. Cuando la encuentre será el día en que dejarás de ser mi amigo. Comparte en tu muro este mensaje, pequeño pero a la vez tan inmenso como el mar azul y tendrás un verdadero océano de amigos."

Me pido ahogarme el primero en ese proceloso mar de babas, más que nada por egoísmo: así sufriré menos una amistad tan pegajosa. 

Cuidadito con el siguiente ejemplo, que vienen curvas:

"♥♪♪♫♥”Probando… Probando… ¡Atención!
Torre de Ternura. Aqui el vuelo Te Quiero Mucho con destino a Tu
Corazón. Pido permiso para aterrizar y decirte que siempre podrás contar
conmigo, que Te Adoro y que te mando un millón de besos.
¿Me copias? Cambio y fuera.
¡Reenvíalo a quienes quieras y devuélvelo si me quieres!
Te Quiero Mucho :)”♥♪♪♫"

No tengo ni idea de como serán los controladores aéreos de la Torre de Ternura, pero por lo que a mí respecta, permiso de aterrizaje denegado y ya casi que, si eso, te vas a estrellar con un campanario románico en tu avión de peluche ¡So moñas!


No me extiendo más, fundamentalmente porque mis amigos del facebook van a dejar de hablarme. Como decían Tip y Coll, la próxima semana hablaremos del Gobierno (o incluso de cosas aún más desagradables).

Vayan ustedes en paz y armonía no si antes recordarles aquella sesuda frase de Ronaldo que podrán usar como estado para su facebook y les permitirá parecer auténticos filósofos:

 "Perdimos porque no ganamos” 

El pádel y otros sadomasoquismos

Sí amigos. Hoy vamos a hablar de un deporte que empezó siendo patrimonio de esa manada de pijos que se dio en llamar "Jet Set",  posteriormente popularizado por otro pijo llamado Jose Mari "Ánsar" que lo jugaba en la intimidad mientras comía butifarra de la Garriga y recitaba de memoria a Salvador Espriu i Castelló , y que hoy  casi se ha convertido en un deporte de masas: el pádel. Es notable que ya casi haya más canchas de pádel que clubes de carretera, pero así es.

Antes, esta disciplina deportiva se  llamaba Paddle-tenis "telojuro", pero como todo lo que se populariza acabó con un nombre de lo más vulgar y se llamó  "pádel" a secas. Con su tilde y todo y admitida en el mataburros de la RAE que es una cosa que da mucha legitimidad.

Permítanme que pase ahora a hablarles de esta curiosa disciplina deportiva en mi calidad de jugador ocasional (donde "ocasional" significa exactamente "en dos ocasiones al año"):


La pala:

El pádel es una cosa que se juega con una raqueta gorda que, al igual que el chorizo o el mando de la WII, tiene una cuerdecilla en el extremo proximal (o mango). La cuerdecilla sirve lo mismo para colgar la pala de un clavo que para no saltarle los empastes al contrario en caso de que se te escape de la mano. Esta raqueta se  llama "pala" y tiene una serie de agujeros estratégicamente repartidos por su superficie que sirven para que cuando llueve el agua tenga por donde salir y no se embalse evitando así la proliferación de mosquitos y algunas otras plagas (está todo "pensao"). La pala siempre está pintada de colorinos y tiene nombres del estilo "Kalandrakas SpeedMaster Pro" "Escojonator Storm 3000" o "Abnormal Evolution Pro Z3". Es muy importante que en el nombre de la pala haya un numerico, porque si no la pala será casi seguro una mierda (ej: 3000, Z3, NH1...). Es importante destacar que la palabra "pro" impresa en la pala incrementa automáticamente el precio de la misma en un 75%.

La pala tiene tres misiones fundamentales:

.-Devolver la bola o pelota al contrario o al menos intentarlo.
.-Hacerle publicidad gratis al fabricante, que ha puesto el  logo bien gordo "pa" que se vea (y encima cobrando por ello)
.-Permitir que el fabricante se parta el orto de la risa cada vez que piensa en el dineral que le ha crujido al comprador por 350 gramos de goma, madera de caja de fruta y un poco de carbono extraído de plantillas para el olor de pies.

La pala, a pesar de no ser una paleta, se guarda en un complemento que se llama paletero, cosa que da una idea de la incongruencia de este juego. Otro complemento ideal de la pala es el pico, que al menos sirve para hacer zanjas. Al hilo de esto último, hay que decir que se conocen casos de albañiles que después del trabajo aún se amarran a la pala en un alarde de perversión laboral  sin precedentes.

La cancha:

Es el lugar en el que se juega al pádel. Se trata de un recinto completamente cerrado con rejas y cristales blindados, al que se accede a través de unas puertas metálicas de corredera. La cancha dispone de unos potentes focos instalados en lo alto de unas torretas. Vamos, que viene siendo como Alcalá-Meco o Carabanchel pero en pequeño y  sin Guardia Civil que te controle ni macarras que te pidan que les recojas la pastilla de Heno de Pravia en las duchas.  Para eso ya está el público, que son los que se sientan fuera y observan y ponen a parir a los jugadores a través de las rejas. Esto último viene siendo como en el Zoo o en Faunia, pero sin necesidad de tirar cacahuetes dentro de la jaula. El suelo de la cancha es de hierba de mentira en la que no te puedes caer bajo ningún concepto si no quieres sufrir gravísimas heridas. En cierta ocasión un señor se cayó al tratar de devolver una bola y al resbalar por el suelo  se lijó una  pierna entera con zapatilla y todo y fue muy desagradable. Hoy supera su discapacidad con una magnífica prótesis de titanio.

La bola:

Al igual que otros tipos de bolas, tienen pelos solo que de color fosforito. Son clavaditas a las de tenis, pero a diferencia de estas, son para jugar al pádel. Estas bolas se cultivan en canutos de plástico transparente con tapa negra, igualita que la del paté La Piara y crecen de tres en tres.

Las normas:


Esencialmente, el juego consiste en pasar la pelota al otro campo preferentemente golpeando al contrario en alguna parte del cuerpo, en cuyo caso se debe decir "perdón", aunque por dentro estés pensando "Te ha estao bien, so lechón, lástima no te haya dejao las gafas de tatuaje".

"Protocolo" lo llaman.

El tema de la puntuación merece capítulo aparte. Según te endiñan el primer tanto ya vas "15-nada" y eso desmoraliza a cualquiera. Luego ya viene el "30-nada" y el "40-nada", que es cuando te entran en efervescencia las vísceras y empiezas a planear en qué momento le rajarás las ruedas del coche al rival. Obsérvese que "nada" es menos que "cero", lo cual da una idea del  nivel de depravación mental del juego. Después de perder varios juegos habrás perdido el set,y tras varios sets habrás perdido el partido,  la paciencia y la dignidad.  Pero todo muy deportivamente y tal.

Las lesiones

Entrar en una cancha de pádel es como  hacer oposiciones con enchufe y recomendación: vas a pillar cacho con casi total seguridad.  Un jugador de pádel que se precie tiene que salir de la cancha con lesiones y escamochamientos en general, que deberá lucir con orgullo. De hecho, si te resbalas en la calle sobre un truño de perro y vas a dar con el lomo sobre el pavimento, deberás contar que te has hecho una "rotura de tejido fascicular del mongoloides transverso" jugando al pádel, que mola mucho más  que decir que te has "estampao" la taba en una acera. Las lesiones, si son de pádel, son de otra pasta ¿Comprenden?

Y es que, si hay alguna posibilidad de llegar a devolver una bola, debes ir a por todas sin conocimiento ninguno. No importa si tienes hijos, tu trabajo pende de un hilo, o no puedes volver a doblar la chepa el resto de tus días. Tú devuelve la bola y luego que salga el sol por Antequera,  que queda al Oeste de "Graná". La pierna, el brazo o lo que se te averíe ya te lo arreglará la Seguridad Social. O no. Todo depende de según como se mire. Te quedarás con una incapacidad permanente de una cierta importancia pero a cambio te dirán a gritos: "¡QUÉ BUENAAAAAA!!!! que es una cosa que sube mucho la autoestima.

Del tema de las faldas de pádel y su función  no voy a hablar porque desconozco si me afecta la Ley de Igualdad de Género y, para qué les voy a engañar, también desconozco para qué sirven si ni siquiera se ve la ropa interior. ¡Qué mundo de locos!

En definitiva, queridos lectores, espero que esta breve disertación haya arrojado un poco de luz sobre esta noble disciplina deportiva, que por otra parte es muy entretenida.

Que pasen un buen día y cuidado con las canchas de pádel que las carga el diablo y las disparan los... ¿Cómo era el refrán?



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PD:  dedicado con toda la mala baba y el cariño posibles a mis amigos pervertidos del pádel

La cabeza del Bautista.

Esto de que hayan pillado a Teddy Bautista y a alguno de sus maracachimbos en un renuncio de los gordos me llena de gozo e ira a partes iguales. Y es que no hay derecho. Que estos pobrecicos defensores de la cultura y las artes en general,  que malviven de las subvenciones o del mísero canon digital que como todo el mundo sabe no da ni para pipas del Lidl se vean en tal trance no entra en cabeza humana. Hay mucho facha suelto, amiguitos.

Y que quede claro que ya se ven manos negras tras todo esto. Lo se de buena tinta porque lo ha dicho San Victor Manuel, obispo y mártir, en declaraciones exclusivas por el "arradio". Sí, ese señor que nos ha dejado canciones entrañables como "El abuelo Víctor" o "Asturias", cosa que es de agradecer, y que a mayores y con un par en mitad del medio,  años ha le cantaba a "Ese hombre" (sí, sí, al mismísimo Generalisísimo de los ejercitísimos y el imperio españolísimo. Ese mismo). Una mala tarde la tiene cualquiera.  Pero bueno, también Carmen Sevilla, o la Faraona o tantos otros le hicieron la ola al susodicho en su momento. Conste que no lo critico. A lo mejor es que no quedaba otro remedio, miren ustedes. Cada palo que aguante su vela, que estamos muy hartitos de progres de Armani y chaletazo que te cagas en urbanizaciones de esas en las que los inodoros desprenden ingentes concentraciones de aromas  a Chanel del bueno. ¡Amos anda!

Lo curioso del tema es que de momento, y disculpen la castiza expresión, los miembrísimos y miembrísimas de la junta directivísima se callan como putas "porque tienen que procesar el auto". Desconozco si con lo de "procesar el auto" se refieren a pasarle la ITV al supercoche de Teddy o a reglarle los taqués de la junta esfuntrónica de la culata porque en primera petardea.  Esto de la presunción de inocencia es una cosa muy elástica dependiendo de que el reo vire a diestra o a siniestra, o al menos a mí me lo parece.

De todos modos que nadie se preocupe, porque Ramoncín ya ha dicho que como enterar se entere de que ha habido unte, él mismo los lleva ante el juez cogidos por el escroto. Por malos.

No nos engañemos. Esto es España y el tema de la picaresca lo inventamos nosotros. ¡Claro que los autores tienen que ver reconocidos sus derechos!  El problema llega cuando la presunción de inocencia sólo se aplica unidireccionalmente, porque que yo sepa el canon digital presupone SÍ o SÍ (una de dos), que somos unos piratones desde el mismo momento en que tenemos que soltar la pasta "por si acaso" al comprar casi cualquier cosa que pueda almacenar o copiar datos. Sirvan estos ilustrativos ejemplos:

.-Por cada tarjeta de memoria nos cobran 0,30 € "por si acaso"
.-Por un disco duro externo nos cobran 12,00 € "por si acaso"
.-Por una impresora multifunción de las baratitas nos cobran 7,95 € "por si acaso"
.-Por un portátil  o por una grabadora de DVD nos cobran 3,40 € "por si acaso"
.-Por una impresora láser multifunción con capacidad de copia entre 10 y 29 páginas por minuto nos cobran 127,70€ "por si acaso"
.-Por UN CD grabable nos cobran 0,17 € "por si acaso"
.-Por UN DVD grabable nos cobran 0,44 € "por si acaso"

Todos estos ejemplos, a los que naturalmente hay que añadirles el 18% en concepto de IVA son de primera mano. Lo digo porque entre otras cosas me dedico a la cosa de la informática y estas cantidades son las que tengo que repercutirle al cliente cada vez que compra alguno de los adminículos anteriormente mencionados. Más que nada porque en las facturas de mis proveedores viene detallada una cosa que se llama "Tasa de Propiedad Intelectual" que encarece el producto en cuestión en las cuantías que detallo más arriba.  ¿Se entiende o no se entiende?  Y sepan también que en alguno de estos casos el coste del canon digital... ¡Supera al del bien adquirido! Así como suena. En definitiva que uno se ve legitimado para copietear lo que le salga del orto aunque ni lo vea ni lo lea ni lo escuche en la vida. Vamos, que apetece "piratear" de todo "por si acaso" y "por la Gracia de Dios".
Así que no se extrañen si cada vez que oigo lloriquear a esta gente, o al tontín de Bisbal, o a Alejandro Sanz o a tantos otros que no han creado NADA en su vida, o a todos los que  les encanta España y por eso viven en Miami o en cualquier otro paraíso fiscal  porque les robamos lo que es suyo me hierva la sangre y los fluídos orgánicos en general.

Y recuperando viejos dichos revolucionarios permítanme que grite a los cuatro vientos aquello de  ¡¡¡LA TIERRA P'AL QUE LA TRABAJA!!!

Porque ya está bien de que vivan del cuento los mismos y los creadores de verdad no se coman un colín y tengan que andar a garrotazos con sus editores porque no les hacen ni puñetero caso (obsérvese el ingenioso uso de la palabra "puñetero" en lugar de la más adecuada "puto").

¡Váyanse al cuerno, chupansangres!



PD: al hilo de estas cosas de los derechos de autor, tengo que decir que una de mis últimas lecturas es la novela "Melania Jacoby" de Susana Pérez-Alonso, que les recomiendo sin pestañear, y que por si no lo saben anda metida en lides judiciales porque "alguien"  ha tomado "prestada" su obra (presuntamente, que quede claro) para hacer la serie televisiva "La Señora". De leyes no tengo ni idea, pero les invito a que se lean la obra en cuestión y luego vean algunos capítulos de la serie (descárguensela de Internet sin ningún rubor) y hagan odiosas comparaciones. A ver quién roba a quién. Yo lo tengo claro. En alguna futura entrada de este blog prometo hablar más extensamente de la novela.

¡Aúpa Susana! Todo lo demás, en presencia de mi abogada... (por si acaso).

AVE que no vuela, a la cazuela

Los japoneses tienen el tren bala, los franceses el TGV, los rusos tenían el Transiberiano para ir de Moscú a Vladivostok con un par, el Orient Express te permitía ponerte de París a Constantinopla en un plís... Trenes todos ellos míticos y literarios a más no poder.  En España, sin embargo, tenemos el AVE porque nosotros somos así.

El AVE, queridos amigos de la fauna ibérica,  es una cosa que corre mucho, y que sirve entre otras cosas para cobrar jugosas comisiones, para generar jugosos sobrecostes que darán lugar a más comisiones, para generar estupendos boquetes y que se caigan las casas colindantes dando lugar, como no podía ser de otro modo a más jugosas comisiones... En definitiva, mucho jugo y mucha comisión "pa" un pueblo pequeño como el nuestro

Y ¡Ojito! que eso no es todo. Además y por el mismo precio también sirve para que todos los alcaldes de todas las ciudades, villas, Juntas Vecinales y pedanías varias que pueblan esta Celtiberia nuestra reclamen tener una parada del AVE a la puerta misma de la tasca por aquello de estar bien comunicados y subirse a la modernidad más moderna que un moderno empedernido pueda imaginarse absorto en su propia y modernísima modernez.

La cosa es que la línea de AVE que unía Toledo Cuenca y Albacete, abierta el pasado mes de Diciembre, naturalmente  sin ningún tipo de interés electoral como todo el mundo sabe, generaba la pasmosa cantidad media de nueve viajeros diarios y el aún más pasmoso coste de 18.000 euros de curso legal, tambien al dia. Tras meses de estudios y largas cavilaciones, parece que han decidido que lo mismo no sale a cuenta mantener el chiringuito. De hecho están casi seguros de que no.

Con semejantes mimbres salen tales cestos, y por eso uno se hace muchas preguntas, con muchas posibles respuestas. De todos modos, hay una respuesta en particular que viene a ser como la cinta aislante, que es una cosa que sirve para todo: por lo que se ve, estar en el poder vuelve a muchos políticos irremisiblemente imbéciles. Eso lo explicaría todo, o casi.

Es lo que tiene, como se decía antaño, tirar con pólvora del Rey: que pegas tiros a diestro y siniestro sin tiento ninguno, porque como es bien sabido el dinero no es de nadie salvo del viento.

Y teniendo en cuenta que este AVE  no es más que un polluelo en el proceloso gallinero de la idiotez patria, cabe pensar que a lo mejor, quizás, tal vez, podría ser que las cosas se pudieran gestionar un pelín mejor. Sepan ustedes que actualmente, para ahorrar costes en los hospitales públicos te mandan para casita el mismo día en que te operas siempre que las tripas no te rebosen demasiado por el ombligo, que no se te vayan cayendo  los miembros por el pasillo,   o no expulses más de 3 litros de pus por hora. Cumpliendo estos sencillos requisitos se considera que estás como Dios  y te ponen de patitas en la calle. Para ahorrar. Cirugía ambulatoria lo llaman. Y encima Aznar y sus cuates de FAES andan estudiando el tema del copago sanitario, así que vayan atándose los machos y las machas con cuerda bien gorda para ir ganando tiempo.

.-Doctor, tengo pupa aquí
.-¿Y cómo es de gorda la pupa?
.-¡Mucho!
.-Pues no voy  a poder atenderle porque no le queda saldo en la tarjeta sanitaria. Eso sí, si se pasa a contrato con una permanencia de 18 años le pongo una tirita con dibujos de Snoopy y le doy una piruleta.
.-Pero es que estoy en paro y no se yo si me lo podré permitir...
.-¡Estos de prepago siempre sin cobertura!  ¡Que pase el siguiente!

Por la misma regla de tres, si en un cole no hay profesor, pongamos por caso, de inglés, la cosa se resuelve por la vía rápida:

.-A ver Gutiérrez, usted, por afinidad, va a dar la clase de inglés de 2º de la ESO.
.-¡Pero oiga, que yo soy profesor de Aranés clásico!
.-¡No se me ponga tiquismiquis y antipatriota Gutiérrez, que así no vamos a ninguna parte!


 Así "semos" y así nos va. Eso sí, para adecentar las carreteras que ya tenemos o terminar las que están en marcha,  no hay perras.

.-¡Ciudadanos de Roma!
.-¡Ave, César! 
.-¡A partir del primer día del mes de Quintilis podréis ir a 120 por nuestras magníficas calzadas!
.-¡Pero no tenemos denarios ni sestercios para mantener nuestros caballos y cuadrigas! ¡Oh, gran César!
.-¡Qué asco de populacho! ¡Semper jodiendum!. ¡Legionarios, disuelvanme el Foro!

Verano, sobrinos y becarios monovolumétricos.

Ocho en punto de una mañana dominguera del mismísimo mes de agosto. Los primeros rayos de sol implacable se abrían paso a collejas entre la espesa niebla veraniega que añadía a los impertinentes 22º centígrados reinantes  a esas horas una humedad del potocientos por ciento IVA no incluido. Mientras tanto,   Ataúlfo Corrochano, con los ojos aún legañosos, empezaba a arrepentirse de la promesa de llevar a sus cinco sobrinos a la playa. Cinco angelitos de edades comprendidas entre los seis y los diez años, seguiditos como los dedos de una mano,  todos ellos dotados con la  razonable dosis de mala leche que proporciona la necesidad de sobrevivir entre tanta competencia.  Y lo malo era que estaban a punto de llegar para convertir su día en un infierno. Más concretamente, en un infierno muy chungo, de esos donde no hay más vicio ni diversión que jugar al bingo con alubias resecas mientras se ve una y otra vez la misma peli de  "Cine de Barrio". Y todo por ser un bocachancla.

Siempre había pensado que, o bien su hermana y su cuñado desconocían por completo la eficacia de los modernos métodos anticonceptivos, o bien eran una fértil fábrica de nenes cuya producción, invariablemente, iba destinada en su totalidad a llenar la vida y el monovolumen familiar de Ataúlfo como mínimo  una vez al mes. Había comprendido demasiado tarde que la insistencia de su cuñado en que se comprase un monovolumen de siete plazas a pesar de ser soltero y sin hijos conocidos escondía oscuros intereses. También se había hecho consciente de su propia a la par que extrema debilidad mental. - ¡Ataúlfo, píllate un monovolumen como el mío, que por cuatro perras más merece la pena!, le había dicho el infame. Y tragó hasta el fondo cual Mónica Lewinsky en período de prácticas. En el concesionario se referían a Ataúlfo desde aquel día como "El becario monovolumétrico" o "El tontolhaba la fragoneta" . Apodos ambos  tan crueles como merecidos.

-¡Porca miseria!, exclamó mientras  llenaba el maletero con todo el despliegue logístico necesario para la operación playera y pensaba lo bien que estaría si se hubiera comprado un Smart de esos de dos plazas.  Y mientras estaba absorto entre sombrillas, pelotas, cubos, palas,  toallas y neveras repletas de filetes, ensaladilla, tortilla de patata,  y demás viandas de reglamento, un sonoro toque de claxon le anunció que su particular armagedón acababa de llegar. Su cuñado acababa de bajarse de su monovolumen nodriza y se disponía a abrir las puertas del mismo para dar salida al ruedo a los cinco Mihuras como si del chulo de toriles de la mismísima Maestranza se tratara (o tratase). Por un momento creyó entrever en la jeta de su cuñado una fugaz mezcla de sorna, compasión e infinito agradecimiento mientras  volvía a introducirse raudo y veloz en el coche y salía disparado por si Ataúlfo se arrepentía a última hora.

Los cinco energúmenos habían dormido bien a juzgar por el derroche de energía que en cuestión de décimas de segundo se había adueñado de su amado a la par que odiado monovolumen en forma de hordas infantiles que devastaban cuanto encontraban a su paso. En un primer recuento de daños, Ataúlfo había observado que los pequeños hijos de Atila habían tenido tiempo suficiente para poner  la radio del coche a todo volumen con Shakira repartiendo Waka-wakas y "shancaleguas" a brazo abierto,  todos los ceniceros desbordaban  de papeles de chicle y caramelos, una piruleta a medio roer estaba pegada en el techo y los cinturones de seguridad estaban dejando cianóticos a Lolo y Javi que de alguna manera inexplicable habían conseguido reproducir el nudo Gordiano utilizando el cinturón del conductor y el del copiloto. Los muy cabrones.

Ataúlfo trató de poner orden como buenamente pudo entre aquella banda de proyectos de ser humano, y tras  incrustar a cada uno de ellos en su correspondiente silla de seguridad, ajustarles debidamente el cinturón y requisarles un importante alijo de chucherías a cual más pringosa y enguarrante,  se sentó al volante, que por supuesto también estaba pringoso, y puso rumbo hacia la playa pensando que aquellos cuarenta kilómetros iban a ser eternos.

A los tres kilómetros escasos el atasco era monumental. Un ejército de monovolúmenes cargados hasta las trancas de aparejos playeros avanzaba penosamente por los colapsados carriles de la autovía mientras Jorgito decía  a gritos que se hacía pis, y Lolo vomitaba ingentes cantidades de gominolas y cola cao sobre Javi, que a su vez empezaba a sentir arcadas ante la generosidad estomacal de su hermano.  Antoñito se dedicaba a pintarrajear la tapicería de cuero con un rotulador permanente  (Antoñito siempre había sido muy profesional y concienzudo) y  Carlitos  estaba a punto de batir el record Guiness de meterse figuritas de los pitufos por las fosas nasales. Teniendo en cuenta que sólo le faltaba por alojar a Papá Pitufo y al Pitufo Metrosexual, era fácil deducir que el resto de la aldea pitufa se hacinaba como podía en las cavidades nasales del zagal. Médicamente la cosa tenía mala pinta.

Ataúlfo se resignó a su mísera  suerte y respirando hondo pensó en un amplio y maravilloso universo de vasectomías, ligaduras de trompas y anticonceptivos mecánicos, químicos y electrónicos. También decidió subastar el monovolumen en ebay esa misma noche y con el dinero obtenido cambiar de vida, de sexo y de país, dedicarse al transformismo y la copla en general y hacer voto de castidad irreversible por si las moscas.

Muy mal se le tenía que dar...