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jueves, 6 de abril de 2017

El Skateboarding y otras hierbas (Ensayo sobre skateboarding y otras hierbas)



El que corre es runner, el que youtubea es youtuber, y el que federea es Federer. Y por esa regla de tres, actualmente si andas en monopatín eres un skater, que se escribe skater pero se lee "esqueiter".
Siendo infante, yo también tenía un skateboard, que de aquella se escribía skateboard pero tu madre decía "escai", o con suerte si tenías una madre moderna "esquei". Por abreviar. Tu padre sin embargo, había intentado subirse encima del skateboard una vez para hacerse el joven con escaso éxito y desde entonces lo llamaba "esa puta mierda". Las abuelas por el contrario, decían "patinete". Que eso sí que era insultante de cojones y te impedía ser una estrella en la disciplina porque a ver quién quiere ser un virtuoso del patinete, que eso lo pones en tu tarjeta de visita y se descojonan de ti. Las abuelas tienen muchas cosas buenas, pero también arruinaron muchas vocaciones por decir "patinete". Las pobres de aquella no sabían idiomas. No era como ahora, que normalmente tampoco sabemos.
Total, que yo tenía un "escai" marca Sancheski muy soso de color madera pelona. Pero un día vi en el cine una peli lamentable en la que salían zagales de los USA haciendo virguerías con skateboards de colores y diseños molones, con rayos y calaveras y cosas así. Eran patinetes tuneaos porque los americanos son mucho de tunear patinetes. Si además de americano cuadra que eres presidente de algo, también puede ser que seas mucho de tunear la salita de estar con cosas doradas y muchos espejos. Como dato curioso y de cultura general, a las urracas también les molan las cosas que brillan mucho, que lo vi una vez en un documental de Nashional Yeografic.
A lo que iba: aquellos zagales skaters de la peli de marras, eran unos virtuosos los muy cabrones, sí: pero porque las abuelas americanas no dicen "patinete", jodiéndole la vocación al nieterío. Dicen "skateboard", que eso estimula un huevo. Incluso hay abuelos americanos fans de Charlton Heston que de la que te compran el skateboard tuneao de serie, te regalan un arma corta para que la lleves en el bolsillo de atrás del pantalón mientras haces skateboarding. Y así no hay quien tenga huevos a joderte la vocación. Nuestros abuelos nos regalaban bicis BH, Kases de naranja y gaseosa La Pitusa, que hacían lo que podían, pero así no había manera.
Aquella chavalería de la peli, iba con el skateboard a 130 por hora saltando por encima de coches y hacían unas cosas que en España eran impensables. Porque aquí llegamos tarde a todo y no había patinetes tuneaos ni mantequilla de cacahuete. Y así no se podía saltar con el patinete por encima de un Seat 127, ni subirte por la paredes ni nada. Ahora para subirte por las paredes no hace falta skateboard. Con ver 5 minutos el Facebook ya es suficiente.
Mi skateboard lo tuve que tunear yo mismo a brocha con Titanlux del 8 y esmalte de uñas. Está mal que yo lo diga, pero a pesar de tener tan solo ocho años o así y unos medios tan increíblemente precarios, el patinete me quedó como el culo. No era como ahora, que con solo tres años los niños ya hacen cosas impresionantes, como ir a concursos de la tele a cantar "La Zarzamora" como el culo.
Los skateboards de Sancheski eran poco m
aniobrables y sólo andaban decentemente por suelos totalmente lisos, y por eso el portero de mi casa se acordó de mi madre cienes de veces, porque se sabía una fórmula matemática que decía que "El brillo del suelo del portal es inversamente proporcional al tiempo que andes por el portal jodiendo el brillo del suelo con el patinete".
Por esa razón había que salir con el patinete a joder a la humanidad a la calle, que por aquel entonces tenía unas baldosas de cuadros, que algunas hasta estaban sueltas adrede para que pudieras dejarte los dientes cómodamente cada 100 metros. Y así, en las pausas mientras te afanabas en cortarte la hemorragia y recoger los incisivos del suelo, no jodías a la humanidad con el patinete. Los ayuntamientos de antes pensaban en la infancia de verdad. No es como los de ahora, que ponen suelos de goma en los columpios para que los zagales no se dejen la ortodoncia al petar, y eso ni imprime carácter ni nada. Imprimir la acera con el careto sí que imprimía carácter. Ahora lo de las baldosas sueltas se deja para que cuando llueve, los mayores las pisen y se pongan la pernera hecha un cristo de barro y puedan usar Wipp Express y cosas de mayores.
Otra ventaja enorme de los patinetes de la época es que el material de las ruedas era alemán. Pero alemán de las Waffen SS. Eran ruedas fabricadas por la empresa Doctor Mengele en las afueras de Berchtesgaden (La prestigiosa "Dr. Mengele Rueden fur Patineten und Skateboarden GmbH"), y tenían la particularidad de que ante cualquier piedrecica o nanopartícula que hubiera en el suelo, aquello se trababa ipso facto produciendo una deceleración instantánea que dejaba los frenos ABS a la altura del defecar. El patinete se detenía en menos de 3 milímetros mientras tú te dejabas los escasos dientes que te quedaban varios metros más adelante. Eficacia alemana del mismo Berchtesgaden .
Y esta es la verdadera razón de que estemos como estamos por no haber pensao a tiempo que al pan pan, y al patinete tuneao, skateboard. Hay estudios que lo avalan, que lo leí yo en un cartel del Facebook.



jueves, 16 de febrero de 2017

LEVE


En ocasiones apetece escribir diferente, y por ello esta entrada no tiene el tono habitual que sueles encontrar en estos lares. Hoy no hay risas. Gracias por pasarte por aquí.


LEVE

Y cuando al fin reunió el valor necesario, se enfrentó a lo que realmente era y soltó cuantas dudas pudieran quedarle, rindiéndose desarmada ante la más desnuda de las evidencias. Y en el rincón donde siempre había pensado que atesoraba un mar de cautivación y dependencia elegida, comprendió que no había hecho sino almacenar las cadenas de su propio cautiverio.
Cansada. Cansada de vivir muerta en vida y de malmorir una vida de prestado, se atrevió a mirar a la mujer del espejo decidiendo que aquellas serían las últimas marcas que nadie, al margen de tiempo, volvería a dibujar en su rostro. Nunca más.
Y ligera de equipaje abrió la puerta y se fue, con la frente alta y la cara lavada, sin trampas que tapasen al mundo las mil batallas lloradas y perdidas, dejando claro a quien quisiera ver, que el tiempo de no ser se había desvanecido. Proclamando alto y claro a quien quisiera escuchar, que ya le daba igual que sólo la hubieran oído. Dejando abierta su antigua tumba, a la vista de todos, tal como se deja abierto un libro escrito por mano ajena, como clara constancia de que quien debe arrastrar la vergüenza es el verdugo que escribe la historia con la tinta de sus propios horrores.
Y al fin libre de todo lo que tenía que ver con él, le dejó escrito en el aire el deseo sincero de que el universo tuviera a bien regalarle el don de la plena consciencia, de cuanto había hecho y lo que había sido, permitiéndole conocer hasta sus últimas consecuencias toda la verdad del antiguo adagio que reza que el propio pecado lleva imbricada la incontestable verdad de la propia penitencia.
Leve te sea la tierra, nada sea tu recuerdo, leve me sea la vida...

sábado, 31 de diciembre de 2016

MANUAL DEFINITIVO DE USO Y DISFRUTE DE LAS UVAS Y LAS DOCE CAMPANADAS


Hacer la declaración de la renta a la pata coja, provocar una fisión nuclear con una tapa de yogur, un cordel y un moco, abrir la boca en las redes sociales sin que nadie se ofenda, encabrone, y/o altere y comerse las uvas. Todas ellas son acciones que se caracterizan por su complejidad extrema que te cagas.

De las tres primeras no voy a hablar por modestia y porque no tengo ni puta idea. Por el contrario, de comerse las uvas controlo mucho. Casi podría de decirse que soy un experto. También podría decirse que no tengo ni puta idea, pero mi doble condición de español y cuñao me llevan a regalaros esta clase magistral acerca del correcto uso y disfrute de las doce uvas y su interacción con las doce campanadas:

1.- Se cogen 12 uvas. Tienen que ser de la variedad Aledo, por su carácter afrutado y su marcado pregusto, gusto, postgusto y retrogusto a uva. La sensación en boca es de tener uvas en la boca. Si antes te comes un regaliz, tres almendras y chupas la pata del sofá, además obtendrás delicados matices de regaliz, almendra y madera. El resto de variedades de uva no valen porque son una mierda. Si te compras uvas sin pepitas viene el espíritu del Fary y te da dos hostias por amariconao.

2- Se cuentan las uvas para asegurarse de que son doce. Se debe hacer así: "una, os es, at, inc (ahora respirando pa dentro) eis, et, och, nué, dié, on, ¡doce!"

3-Te llenas de orgullo y satisfacción porque las contaste bien. Eres un máquina del álgebra y el cálculo.

4-Enciendes la tele y pones las doce campanadas. Preferentemente las de la Puerta del Sol. La tele no enciende. Normal. Suelta ya el mando del deuvedé y coge el de la tele. Ahora sí. Este año ya no está Ramón García porque no pasó la ITV. En su lugar están los cocineros esos del Masterchef que tienen mú malaje. También está Anne Igartiburu porque puede mirar pa los dos a la vez. Como Leticia Sabater, que también fue candidata a presentar las campanadas pero en TVE la descartaron porque tampoco pasó la ITV y porque era Leticia Sabater.

5-Cuentas las uvas otra vez: "una, os es, at, inc..." no vaya a ser que no haya doce.

6.-El de Masterchef coge un kilo de uvas y se los mete en la boca empujando con un zapato. Mastica las uvas enérgicamente y dice que son una puta mierda y pone a Anne Igartiburu a parir por ello.

7-Anne Igartiburu le da dos hostias pues. Por cretino. El otro cocinero no abre la boca no vaya a ser.

8.-Ponen un anuncio de Chanel, otro de Versace y otro de Coca Cola. Te pones muy contento porque a una Coca Cola todavía llegas. Eres un tío con pasta. Recuerdas que en la nevera tienes Cola del Mercadona porque es más barata. Y que no tienes pasta. Te deprimes.

9.-Cuentas las uvas otra vez porque eres un puto agonías. Sigue habiendo doce, lo cual es normal porque las uvas son gilipollas como los zombies de The Walking Dead y es lo que tienen. Las metes en un bol y se dedican a estamparse la pepitilla con las paredes del bol y no son capaces de escapar ni nada. Tranqui. Siguen y seguirán siendo doce.

10-Suenan los cuartos y te preguntas por qué mierda tienen que sonar los cuartos con lo fácil que sería poner a un señor de Murcia que dijera " ¡Acho, pijo! ¡Atiende! ¡A la una, a las os, a las es! ¡YA!". Ves por la tele que en la torre del reloj cae una bola atada a una cuerda y te preguntas por qué cojones se ponen a atar bolas de una cuerda en lugar de gastar el dinero en algo importante. Políticos de mierda... Recibes el Whatsapp 56784 con el mismo chiste por 56784ava vez. Lo miras no vaya a ser que sea algo urgente.

11- A todo esto te das cuenta de que en la tele ya van por la cuarta campanada. Cuentas las uvas de nuevo. Sigue habiendo doce. Además de imbécil, desconfiao. Te embutes las uvas a puñaos, ahí a lo Pepe el de Masterchef. Anne Igartiburu ya está diciendo "Feliz 2017" Pepe el de Masterchef está escupiendo el cava y poniendo a parir a medio San Sadurní de Noya porque el nivel de carbónico en la Escala Richter no es correcto. Anne Igartiburu le hace una maña de judo que lo pone fino.

12- Este año sólo te han sobrao cuatro uvas. Lo sabes porque las cuentas. Te preguntas cuántas uvas te habrás comido. Lo menos seis. Además de idiota eres imbécil. Sientes en la boca un agradable sabor afrutado y un marcado pregusto, gusto, postgusto y retrogusto a uva. La sensación en boca es de tener lo menos seis uvas en la boca. Lo sabes porque te sobraron cuatro. Te llega el Whatsapp 56785. Limpias la pantalla de uva y babas con la manga. Es el mismo chiste pero te descojonas otra vez porque eres así. Del mismo descojone escupes todo el bolo alimenticio de uva y babas sobre la mesa para solaz y esparcimiento de la familia, que celebra tu simpática ocurrencia con vítores, loores y gontumadres. La ceremonia de las uvas ha sido un éxito un año más.

Y así es como se hace la cosa de las uvas. Espero que quede claro de una vez por todas, que luego lo hacéis como el culo y os preguntáis por qué.

Y sin más, os deseo un feliz San Fermín, que cumpláis muchos más y que la fuerza sus acompañe al médico de cabecera cuando tengáis que ir.




jueves, 22 de diciembre de 2016

La lotería de Navidad y otros grandes éxitos

El 22 de diciembre es el día de la Lotería, que es una cosa de mucha magia, alegría e ilusión, sobre todo por lo que viene siendo la parte sur de los escrotos ¡Cagun diola! Vamos a ver, ¡Que es día 22! ¡Ay, qué monoooo! ¡Los dos patitooooos!
¡Que en una fecha tan ñoña no te puede tocar ná decente, chaval!

Ya por el mes de agosto, cuando estás en la playa con el frigopie de mierda derritiéndose y pingando por el codo abajo en plan lava volcánica, que eso es el ingrediente secreto del Super Glue, (putos frigopies), los niños que llevan toda la mañana alimentando tu lado psicópata con la puta pelotita de Nivea te pillan desprevenido y te jincan dos participaciones del Clús de Júrgol Infantil San Sorete, con sede en Miruenganillos de la Condesa, provincia de Albacete.

¡IDIOTA! ¡QUE AHÍ NO TOCA NI DE COÑA, QUE BUSCAS ESE PUEBLO EN EL GOOGLE MAPS Y NO SALE!
La abuela de la lotería comprobando que va a ser que no
Ahí ya, te has quedao sin 10 pavos, de los cuales juegas ocho, que son justamente los que no te van a tocar. Te hubieras gastao esos 10 leuros en el bar ese cutre barato de los vasos guarros en tercera línea de playa, que te daba pa una pila de cañas con tropezón, que cuenta como tapa.

Luego ya te coges participaciones del Coro de la Asociación de Mudos, Infantas y Callaos en General "Virgen del Cazo", que utilizan exactamente el mismo modus operandi, pero como eres gilipollas, esta vez te coges cuatro participaciones, que con esos 20 pavos te podías comprar la discografía completa de Jesulín o algo.

Se repite esta operación otras catorce veces, y como eres gilipollas olímpico de los de medallica, no se te ocurre que esa pila de participaciones constituyen pruebas documentales irrefutables con las que cualquier tribunal médico te concedería ipso facto una paguita vitalicia de gilipollas, que son unas perras que te vendrían de perlas. Pa comprar más lotería ¡GILIPOLLAS!

Y el día del sorteo te tragas por la tele a los niños de San Hildungardo cantando la misma toda la mañana, que parece que eso lo compuso Perales, o Jarabe de Palo, y a las dos horas se te activan unas neuronas psicopáticas que te dicen: "¡¡¡Sacaelhachaaaaayyyyquédatesóoooloooo!!! ¡¡¡Noooodejeeeesniuuuuunoooo!!!!" El señor ese que lleva un traje hecho con décimos de lotería también contribuye bastante a la cosa de la mala hostia y la psicopatía...

Menos mal que entonces sale el gordo y te quedas paralizao cuando ves que tocó en alguna pedanía al suroeste de casa Dios. Entonces ya se te activan otras neuronas que te ponen como una moto Feber los centros de hipocresía y bilis de la chunga en general y empiezas a decir lo de "al menos tengo salud" olvidando lo de la hipertensión, el colesterol. el azúcar, los triglicéridos, la alopecia, el grano en el culo y la uña del dedo gordo que ya no es que la tengas encarnada, es que deja lo de la Encarnación de la Virgen a la altura del champagne de Tetra Brik. El gordo no, pero todo lo demás eso es tó tuyo, así que salud sí que tienes, sí. Una mierda pinchada en un palo, pero oye, la tienes.
Sin olvidar lo de "al menos ha tocao mú repartío" , haciendo como que te alegras, pero es mentira. Te jode como una paja de metro treinta en un ojo, porque aunque lo volvieran a repartir "mú bien repartío" otras catorce veces, no veías ni un chapo ¡Pringao!

Total, que al final, de la caja de zapatos que tienes hasta el culo de décimos y participaciones al menos te ha tocao lo jugao en las participaciones del Clús de Júrgol Infantil San Sorete, con sede en Miruenganillos de la Condesa, provincia de Albacete, y te pones más contento que la Kardashian en un mercadillo de tangas dos tallas pequeños, hasta que ves que pa cobrarlo tienes que ir a la Caja Rural de Miruenganillos y dices: ¡Coño, pues voy y me doy una vuelta! ¡QUE NO SALE EN GOOGLE MAPS, SO COMEMIELDAS! ¡QUE NO SABE IR NI JESÚS CALLEJA!

Y entonces ya se te activan otros centros neuronales, que son los encargados de hacer que mires a ver si te toca algo en la pedrea, cuando en el fondo sabes que lo que te va a tocar , pero fijo, es una pedrá. Una bien dá.

Iba a decir que siempre nos quedará El Niño, pero seguro que el cabrón te endiña participaciones de esas del clus de júrgol de las de pagas cinco y te llevas cuatro o algo...






miércoles, 14 de diciembre de 2016

Desafío Acongojante (relato de mucho peligro y emosión)


 
-¡Paco, pon la tele a ver qué echan!

-Pues aparte de programas del Jorge Javier, que sale hasta en el Canal Pornópolis y en Radio María, ponen una cosa del Jesús Calleja...

-¡Ay, qué bien! ¡Con lo salao que es! ¡Ponlo, ponlo!

(Sube el volumen)

-¡Hola amigos! Soy Jesús Calleja. Alpinista. Hoy, en "Desafío Acongojante" estamos viviendo una peligrosa aventura. Nuestro objetivo: alcanzar esta cumbre, que deberemos equipar completamente puesto que como veis, se trata de una ascensión muy vertical y sin rocas a las que agarrarse. No podemos permitirnos ningún error. Como siempre, me acompañan mi hermano y amigos, que me ayudarán a conseguirlo.

-¡Hola, somos el hermano y los amigos de Jesús Calleja, y acompañamos a Jesús Calleja para ayudarle a conseguirlo!

-¡Iniciamos la ascensión!, pero antes me voy a untar el hocico a dos manos como si no hubiera un mañana con esta crema solar del copón, que protege hasta del herpes genital. Yo iré delante equipando, y mis compañeros irán proporcionándome todo el material que.. ¡AAAAAAAHHHHH! ¡¡¡INCREÍBLE!!! ¡¡¡Qué poco ha faltado, amigos!!! ¡He estado a punto de caerme ya que casi no tengo donde apoyar los pies! ¡Un error aquí puede ser fatal! Empiezo a poner el equipamiento. ¡Espero que las cuerdas aguanten el peso, aunque creo que son demasiado finas!

(30 minutos, 48 momentos de máximo riesgo, 32 ¡¡¡AAAAAAHHH!!! 3 llamadas de la teleoperadora de Jazztel, y 16 situaciones de muerte inminente después...)

-Amigos, ¡Estoy a punto de coronar la cima! ¡Es un momento de máxima emoción! ¡Se me saltan las lágrimas! ¡Ha sido muy duro y lleno de riesgos, pero lo hemos conseguido y...!

-¡Joder Jesús, pon la estrella de una vez y bájate ya del taburete, que todos los años es lo mismo con el puto árbol!

-¡Enchufad las luces! ¡Con cuidado, que son de los chinos! ¡Puede ser muy peligroso! ¡Encienden casi todas y suena Noche de Paz desafinao! ¡Ha sido un éxito! ¡Y esto ha sido todo amigos! ¡Nos vemos en la siguiente aventura de "Desafío Acongojante", donde exploraremos el Belén Parroquial de San Cucufato, un lugar inexplorado y lleno de peligros, fauna salvaje, caganers de Messi, Cristiano y Trump, musgo asesino, y peligrosos ríos de papel de plata que...!

(apaga la tele)

-¡Ay, qué emocionante Paco! ¡Anda, pon el Sálvame!

-¡Hola amigos! Soy Paco Cifuentes. Chapista. Hoy, en "Mátame bien matao fragoneta" estamos a punto de vivir un horror indescriptible que...

-¡Ay Paco!, calla y siéntate conmigo a verlo,tontín, que hoy viene Paquirrín a tocar el clavicordio con las uñas de los pies y...

-¡Puta vida, tete!

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FIN

jueves, 24 de noviembre de 2016

Conexión fatal (micro relato con nombre de peli de Antena 3 un domingo por la tarde)


Riiiiiiing.....Riiiiiiing...
-¿Diga?
-¡Escúcheme bien, amigo! Porque no se lo repetiré dos veces... ¿Es usted José Minglanillas?
-Eeeh...s...sí.. ¿Quién habla?
-Aquí las preguntas las hago yo, amigo... Ya ha pasado un año. ¿Sabe lo que eso significa?
-Oiga, no quiero problemas y...
-¡Ha ha ha ha ha! ¿Así que no quiere problemas, Minglanillas? Pues ya tiene uno, amigo... ¡Y de los grandes!... Desde hoy mismo el precio subirá un 30% y no podrá hacer nada para evitarlo. ¿Qué le parece, MINGLANILLAS? ¡HA HA HA HA HAAA!... ¿Qué me dice? ¿Acaso se ha quedado sin habla, amigo?...
-¡Es usted un ser horrible! No voy a ceder a su chantaje. ¡Me iré y no podrá impedirlo! ¡No permitiré este atropello!
-Muy bien, amigo... Como quiera.... Pero he de advertirle que esto no quedará así. No señor...
(cuelga) tuuuut....tuuuut....tuuuut
-¡Ha colgado! ¡Maldita sea!... Ahora sé que debo hacerlo. Debo ser fuerte e irme. ¡Y voy a hacerlo ahora mismo!
(una semana después)
Riiiiiiing.....Riiiiiiing...
-¿Diga?
-¿El señor Don José Minglanillas?
-Sí, yo soy, amigo...
-¡Llamo para pedirle que no se vaya! ¡No prescinda de nosotros! ¡Le hemos dado tan buenos momentos, que...
-Más despacio, amigo. ¡Ya está hecho! ¡Ya no hay marcha atrás!
-Pero usted ya sabe que no será lo mismo, don José. ¡Aún podemos arregrarlo! Escuche... dejémoslo en la mitad de lo acordado y todo volverá a ser como an...
-¡Que no! ¡Que tengo más megas que antes, y siete canales porno gratis en HD! ¡Nunca había insultao a la humanidad tan rápido en las redes sociales! ¡Ahora puedo ofenderme más veces por minuto en Facebook con mis doscientos megas simétricos! ¡Hasta veo "pelismierdongasonline.com" y "mierdasvirales.net" con más virus y publicidad! ¡Tengo infectada hasta la Minipimer! ¡Esto es la hostia! ¡Y más barato! ¿Cómo se queda amigo? ¿EH? ¡¡¡¡¿CÓMO SE QUEDA AHORA?!!!!
(con la voz temblorosa)
-Gracias por haber confiado en nosotros, Señor Minglanillas. No cuelgue, que le vamos a hacer una encuesta de satisfacción con...
tuuuut....tuuuut....tuuuut
-¡Coño! ¡Una de Esteso y Pajares en el PutaMierdity Channel !Ju ju ju ju ju... ¡Me ví a poner morao a ver tetas! gñgñgñgñgñg....
Y Minglanillas se ofendió tres veces mirando el Facebook, envió un whatsapp con fotos de perretes a su amigote Carlos y otro con fotos de tetas a su madre. Minglanillas era así. Así de imbécil y de manco con los aparatos.
Y estrechando el router y el decodificador entre sus brazos, se abandonó a la deriva en el proceloso mar de la era de las hipercomunicaciones...